Liberate il Principe Azzurro

Un anno da blogger

2008-12-27T20:01:00.003+01:00

"sarà la verità a non tacere mai, quando il rumore che c'è non si capisce cos'è, sarà la verità..."

Diceva più o meno cosi una canzone di qualche tempo fa che non ricordo perfettamente...Allora quel rumore sordo che ogni tanto sento, sarà la verità.

Il mio blog ha compiuto un anno, o comunque ci si avvicina a giorni, e anche se lo trascurando ci sono affezionata. Vorrei cambiargli aspetto, come faccio io ogni tanto con l'effimera sensazione di "cambiare pelle"..

Un anno di blog per l'appunto..un anno con voi, qualcuno lontano visto da vicino, qualcuno che resterà impresso come un sigillo sul cuore, qualcuno che sembra la mia controparte maschile, qualcuno che parla di una sofferenza che conosco, qualcuno dolce, qualcuno cinico, qualcuno indeciso...
E che dirvi..in quest'epoca narcisista in cui viviamo, il principe Azzurro forse non si libererà mai, l'importante è che io non metta mai in gabbia la parte più autentica di Sara, quella che mi guardo bene dal riservare a pochissimi eletti.

....

2008-12-11T20:28:00.002+01:00

Non dovrei stare solo quando mi sento giu'
faccio sempre bilanci tremendi che non ti direi mai
e mi vengono in mente soltanto cose tristi
e mi metto paura, lo sai.

Forse e' meglio che vada un po' fuori a camminare
c'e' un buon vento che viene da giu'
sta arrivando dal mare
e mi sforzo di stare sereno e non pensare:
quasi quasi mi metto a cantare.

(F.Concato)

Poesia

2008-12-07T12:32:00.002+01:00

Meraviglioso, il bene di una donna che ama solo te, meraviglioso...

La luce di un mattino, l'abbraccio di un amico, il viso di un bambino...

Quando quando

2008-12-02T19:14:00.003+01:00

Quando sarò capace d'amare, quando sarò stare in piedi senza barcollare, quando i silenzi saranno coperti solo da risa, quando a fine giornata mi sentirò solo un pò stanca ma con la mente quieta, quando mi basterò, quando a parlare ci penseranno solo i miei disegni senza che la bocca debba muoversi, quando riuscirò a dormire coi pugni aperti, quando farò quel viaggio da sola.....

si, ma quando?

A un passo dal possibile

2008-11-22T17:31:00.002+01:00

Sono ad un bivio. Che strada prendo?

Parliamone

2008-11-17T13:37:00.000+01:00

Me lo chiedevo in questi giorni fatti di silenzio e rumore, di troppe sigarette e di fumo negl'occhi.

Me lo chiedevo già da un pò e mi interessa sapere che ne pensate.

Ma in una coppia, esiste davvero chi ama di più e chi meno o non è forse una forma di presunzione avanzare tale ipotesi?

Io sono sempre stata convinta che ognuno avesse un modo di amare unico e personalissimo, improntato a sua volta, da come si è stati amati...quindi non esisterebbe una "bilancia" per pesare i sentimenti... però, boh..può darsi che io mi sbagli..voi che dite?

Tutto più chiaro che qui

2008-10-27T14:15:00.003+01:00

Queste calde e inusuali giornate di ottobre mi stanno facendo venire voglia di andare al mare.

Quest'anno, per svariati motivi, non l'ho proprio visto. Ricordo il mare ligure, dell'altranno, ma non so perchè, non è la stessa cosa.

Poi, il mare d'inverno mi piace particolarmente. Mi piace quand'è inaspettatamente calmo o al contrario, incazzoso e scuro. Quand'è un tutt'uno col cielo carico di pioggia.

Mi piace.

C'è un tiepido raggio di sole che supera le tende della finestra e mi impedisce di vedere bene lo schermo del pc. Forse mi invita, dispettoso, ad uscire.

Concludo il post. Avrei tanto da dire e altrettante cose da chiedere. Ma non qui, o perlomeno, non più.

"Ma tu, dimmi cosa vedi adesso tu...dimmi che è tutto più chiaro che qui.."

Happy Birthday to me...

2008-10-23T14:06:00.002+02:00

Freddo, rumore e malinconia

2008-10-14T19:50:00.002+02:00

Abbasso il suono assordante che nel mio torace fa l'effetto di una cassa di risonanza e cerco di riportarmi ad un fluire sereno di pensieri. Ho bisogno di mettere ordine nei cassetti della mia Vita, perchè ho paura che a lungo andare non ritroverei me stessa.

Penso a quello che sto vivendo questo periodo, se vale la pena lottare o abbandonare le dita in un pugno aperto e esanime. Molti dei miei disperati tentativi, negli ultimi mesi, si sono rivelati gesti che hanno portato via solo fiato e forze.

Penso che di tante piccole storie a riempire buchi qua e là, non ne ho avuta una intera.

Sembra che io viva nel limbo della metà, dove tutto viene vissuto come a tempo determinato.

Mi basta già il mio lavoro precario a non farmi proiettare troppo a lungo con i progetti e le speranze.

Ma siamo precari anche nei sentimenti?

Me lo chiedo già da un pò...Potrei agire e ricominciare e ricambiare, di nuovo, direzione. Oppure stare ferma, immobile, vigile. Quest'ultima ipotesi mi costerebbe meno fatica, forse.

....Sara

2008-10-06T21:58:00.007+02:00

Mi chiamo Sara, alcuni mi scrivono Sarah, avrò a breve 24 anni.

Sono figlia ribelle di un dolore matrigno, ho un intuito folle e felino. Qualche amore alle spalle a riempire vuoti qua e là.

Amante dell'Arte in ogni sua forma, giocoliera delle parole ed equilibrista nella Vita.

Emmenomale!

2008-10-05T13:28:00.007+02:00

Arriva il giorno in cui capisci perchè certe cose sono andate in un certo modo e per me quel momento è arrivato pochi istanti fa.

Tutto è stato chiaro e dev'esserci qualche entità che mi protegge dal'alto e che mi ha salvata da certa feccia.

Quando si vuole offendere una donna si sà dove si va a parare, quale terminologia si usa.

Ecco, quando si arriva a quel punto si scoprono realmente le persone.

Si svela la loro vera natura. La bassezza del loro spirito e la mancanza di spessore.

Insomma, dopo un'affermazione del genere, o meglio, un imperativo che in altre circostanze si poteva anche gradire, penso che di fronte ho una nullità.

Mi difendo ovviamente, non nego di avere una buona dose di aggressività, ma poi passato il momento, sono certa che la pesantezza di certe affermazioni ritorna al mittente come un pugno in piena faccia. Di quelli che ti spaccano il setto nasale.

Ma il mio sollievo è una sensazione meravigliosa. E ora sto benissimo così. Sorrido e faccio spallucce. Contemporaneamente.

Penso però che è vero che i rapporti mordi e fuggi a sto punto siano più produttivi. Una sorta di equazione matematica dove l'esporsi poco è direttamente proporzionale alla poca delusione.

Insomma, il Principe Azzurro, può aspettare...nel frattempo, tutto quello che viene è Vita, dove impari che la cattiveria è propretà insita nell'uomo ma per fortuna, ci sono anche persone che brillano di luce propria.

Senza titolo

2008-10-01T14:35:00.004+02:00

Vengo continuamente fraintesa.
Le mie parole assumono un peso quando escono dalla mia bocca per poi cambiarlo improvvisamente quando vengono male interpretate da altri.

Tra l'altro, essendo le parole il mezzo che abbiamo per comunicare insieme al linguaggio non verbale, faccio sempre attenzione a quelle che uso e le carico di valore.

Non c'è mai il peso giusto. O pesano troppo o diventano aria fritta.

E' come se le persone partissero con una sorta di preconcetto e basandosi su quello modellassero le mie parole a loro piacimento. Cosi forse tutto diventa più facile, più gestibile.

Ecco allora che Sara diventa quella che vuole una storia seria (proprio adesso???naaaa), Sara è troppo diretta nel bene e nel male ( evviva, dico io) Sara è troppo diversa per ( se non me lo chiedi non puoi saperlo).

Che palle.

Allora smetto di chiarire i miei pensieri quando dall'altra parte c'è chi pensa di sapere tutto o più semplicemente simula manovre strane e cambi di percorso quando i discorsi si fanno scomodi.

Forse, se vi fermaste ad ascoltare un pò di più rischieremmo di capirci. Ma è un rischio che fa paura. E in base a questo pensavo ad una cosa, giusto stamattina: sono la persona più coraggiosa che io conosca.

PARA VOS

2008-09-29T14:44:00.005+02:00

Lei correva perchè era in ritardo, con la borsa in mano attraversò bruscamente la strada e riprendendo fiato pensò dentro di sè che una sorpresa in fondo non ha tempo, specie se inaspettata.

Così entrò in quella stanza piena di specchi e subito lo vide. Non la sua immagine riflessa, vide proprio lui e gli sorrise.

Lui non la riconobbe subito forse perchè era cambiata tanto dall'ultima volta o forse perchè adesso lei assomigliava più all'idea che aveva di se stessa, soltanto adesso poteva essere davvero lei.

Lui le andò incontro baciandole le guance e lei venne accarezzata da quel profumo che non si dimentica e dall'azzurro degl'occhi di lui.

Fu un attimo, solo un attimo.

Il resto fu musica e mani che si toccano quasi a chiedere permesso. Fu turbamento e emozioni. Ed emozioni che turbano.

Forse la turbavano perchè non era ancora abbastanza forte per sapere quale direzione prendere. Non sapeva se fosse stata più saggia la strada dell'azione o quella dell'attesa.

Lei ripensava a quegl'occhi e a quelle mani e sapeva che avrebbe desiderato un gesto in più per sapere come muoversi.

Ora, la paura di sbagliare di nuovo la induceva a restare immobile, vigile ad ogni battito.

Ma capitava che lei ripensasse a quegl'occhi chiari e a quanto le avevano donato in quel poco tempo.
A quanto il volto di lui sapesse parlare senza che le labbra si muovessero.

Lei aspettava...ma il suo non era un aspettare passivo. Semplicemente lo voleva aspettare per capire se i loro passi potevano esistere in una sincronia. Voleva aspettare per capire se riusciva a decifrare la direzione dei suoi di passi, anche ad occhi chiusi, proprio come le aveva insegnato lui.

Così si sedette, e restando a piedi nudi, lo cercò con lo sguardo, anche se, se fossero stati soli, lei avrebbe voluto dirgli tante cose.

USURPATRICE!!!!

2008-09-28T14:37:00.003+02:00

Chiediamo a quelli di Comete gioielli di cambiare la modella e metterci la sottoscritta???? :-)

Che mica verrebbe una brutta pubblicità eh....

Questione di calzini

2008-09-24T19:19:00.005+02:00

Stamattina, impastata dal sonno e dalla fretta, mentre mi vestivo, devo aver preso due calzini di due colori diversi. Uno nero e uno blu. Nella penombra sembravano uguali ma poi, con la luce del giorno, mi sono accorta della notevole differenza.

Apparivano simili ma sono assolutamente diversi. Non centrano niente l'uno con l'altro.

La penombra mi ha ingannata ma la luce del sole ha reso tutto molto chiaro.

Ecco, io forse sono un pò come quel calzino nero...ne vorrei uno vicino non dico come me, ma perlomeno simile. Perchè se a primo impatto forse mi ingannerò ancora tra una vasta gamma di grigio scuri e di blu, poi a lungo andare, col colore che sbiadisce, la differenza si farà sempre più forte.

Cercandomi

2008-09-18T18:10:00.004+02:00

Mi sono guardata dentro, è bastato chiudere gli occhi, e ho visto che mancava qualcosa.

Inevitabilmente una parte di me è andata via. Non c'è più. C'è stata una collisione così forte tra mente, cuore e i miei mille vorrei, che qualcosa si è rotto.

Forse non è essenziale quella parte per andare avanti, mi renderà semplicemente diversa.

Poi, mi sono resa conto che quella fetta di Sara ce l'hai te. Inutile cercare.

E in mezzo a questi pensieri che s'accavallano uno sull'altro, a riportarmi nella realtà che mi vedeva seduta su un tappeto di gomma blu, la voce di G, poco più di un anno che, ingannato dalla mia nuova capigliatura vista di spalle, mi chiama mamma.

Ci sono andata molto vicina a quell'emozione che dicono si senta. Poi, un sorriso e un nuovo pensiero, stavolta felice. La vocina di G mi ha proiettato in un tempo diverso, in un tempo che spero, un tempo che sento mio.

Superpoteri

2008-09-16T14:31:00.004+02:00

Molti di voi ignoreranno il fatto che, da sempre, stravedo per lui...

Si si, Spiderman! Il timido Peter Parker, sul quale nessuno avrebbe scommesso 'na lira che scopre di avere dei superpoteri e da lì in poi le cose cambiano....

Chiacchieravo con Lauretta e ci chiedevamo quali super poteri ci piacerebbe avere...sarò onesta, ormai mi conoscete, non ho peli sulla lingua (solo un piercing). Andiamo per ordine:

- Moltiplicatore di euro: per non sentirmi in colpa quando spendo troppi soldi, per togliermi tutti gli sfizi e, scemate a parte, provare a rendere concreto qualche sogno

- Teletrasporto: perchè quando ho voglia di mare non mi va di andare a Ostia, meglio agghindarsi ben bene e chessò, trovarsi su una spiaggia californiana in mezzo a surfisti fighi.

Fare giusto un salto dove dico io per dare un calcio nei maroni a chi dico io, e lasciarlo..come dico io, of course!

- Capacità di parlare con gli animali: Sarebbe fighissimo capire che pensa Ettore quando mi fissa per istanti interminabili. Farà un pò S. Francesco però mi piace..

- Fermare il tempo: per certi momenti che sai che non dureranno..premere stop e fermarsi, inebetite..

- Telepatia: mmm..no..a pensarci bene questo ce l'ho già, con pochissimi eletti

- Invisibilità: perchè sono curiosa e vorrei scoprire se quel qualcuno con me fa la doppia faccia oppure no.

- Volare: per vedere tutto e tutti piccoli, per ridimensionare, per toccare le nuvole.

Ora tocca a voi..facciamo un viaggio di fantasia, quale superpotere vi piacerebbe avere e perchè?

Meglio cambiare,neh???

2008-09-15T15:20:00.003+02:00

Abbandono il mio biondo platinato per un colore molto più caldo e che sento proprio mio in questo momento.

Da un recente e personalissimo sondaggio l'80% degli intervistati (esclusi mammà e papone) mi preferisce così..

E io mi ci sento proprio bene.

D'altronde, basta poco, che ce vò....

Se ne dicon di parole

2008-09-10T23:08:00.002+02:00

" se ne dicon di parole gocce come quando piove...

se ne dicon di parole sono schegge di rancore....

...figlie dell'aridità sono lacrime a metà.."

2008-09-09T20:16:00.003+02:00

Ci pensavo oggi mentre camminavo, quando mi capita di sentire proprio quella canzone, quando i ricordi si fanno nostalgici.

Mi manca lui, il mio amato tango.

Mi manca come il corpo di un amante con cui ci si fonde a occhi chiusi, mi manca come una mano poggiata piano sulla guancia, come un braccio che ti cinge la vita.

Nei momenti di quiete, quando la casa è silenziosa, indosso le mie scarpe, complici di mille passi timidamente audaci, e ballo. Ballo da sola. O abbracciata a un pensiero geloso, capriccioso, triste, euforico.

Rumore di tacchi sul parquet e profumo di intense emozioni. Di labbra colorate di rosso e piedi bianchi. Di te, così languido e fiero.

Di occhi aperti e poi chiusi o un pò e un pò.

"Il tango è un pensiero triste che si balla"

Nell'aria: questo...

Trovami un marito mamma

2008-09-04T19:56:00.003+02:00

Chiacchieravo allegramente via msn con Milena, una cara amica, che scrive 'sta frase, tratta da una canzone di Renato, e di colpo un'illuminazione!

Che al giorno d'oggi l'unico rimedio sia farsi trovare un marito dalla mamma?

Con la scarsità di materia prima (attenzione, materia prima di qualità) sarebbe meglio fare" 'ndo cojo cojo" (traduzione per i non romani "dove prendo prendo").

Poi faccio un ragionamento di pura fantasia (per fortuna) e mi metto a pensare a che tipo di uomo mammà vorrebbe accanto a me.

Oltre a sperare in tutte quelle belle cose che naturalmente ogni genitore desidera per la propria figlia, io mi immagino che la scelta per la sua primogenita (la sottoscritta) ricadrebbe su un benemerito soggetto.

Analizziamo punto per punto:

- illibato, o comunque sia di quelli che non ti toccheranno prima del matrimonio e dopo un fidanzamento di almeno dieci anni (e che dopo scoprirai che lo fanno in una sola posizione per un tempo record)

- educato, preciso all'inverosimile, pesante..che se ti scappa una sola parolaccia perchè magari ti si rompe un'unghia sulla carne viva, ti mette alla gogna

- colto, il che mica è un difetto per carità, però acculturato/noioso (per la serie non sia mai che la mia bambina frequenti un buzzurro)

- un salutista, che ti nasconde le sigarette

- un preciso, uno iper organizzato

Oh, a me viene in mente solo lui!

Per mio padre, manco a dirlo, il punto fondamentale sarebbe solo il numero 1.

Persa

2008-08-31T16:07:00.003+02:00

Sto soffocando nella palude della mia confusione mentale.

Più penso e più vado a fondo, perdendomi.
E a sto giro non c'è nessuno che mi viene a prendere.

Non so più di chi fidarmi, non so che strada prendere, non so se credere in promesse che strappano il sorriso.

Non so più distinguere cosa voglio, non so più fare la differenza tra verità e la paura, non so...

Sono silenziosa all'esterno perchè c'è troppo rumore dentro di me.

Non so se fidarmi, non so se abbandonarmi o cambiare strada.

Non so perchè stavolta nemmeno le lacrime escono. C'è un nodo che mica si vuol sciogliere...

Allora penso che forse sarebbe meglio uscire..mi dipingo le unghie di rosso, scelgo qualcosa nell'armadio e esco a fare due passi.

Osservo facce sconosciute ben protetta dietro le lenti dei miei occhiali. Non li tolgo...molti pensano che io sia snob e mi fa sorridere 'sta cosa...mi sono persa e cerco, maldestramente, di proteggermi visto che mi trovo in un posto che non conosco.

Vorrei vederti arrivare verso di me. Vienimi a prendere...

La adoro

2008-08-29T13:04:00.002+02:00

Spazio spazio, io voglio, tanto spazio
per dolcissima muovermi ferita:
voglio spazio per cantare crescere
errare e saltare il fosso
della divina sapienza.
Spazio datemi spazio
ch’io lanci un urlo inumano,
quell’urlo di silenzio negli anni
che ho toccato con mano.

Alda Merini, da "Vuoto d'amore"

Da sola con me

2008-08-28T20:28:00.005+02:00

Ultimamente mi capita di fare passeggiate da sola, di camminare per mano con me stessa, di inciampare nei pensieri.

Sembra strano ma solo in quei momenti ho l'illusione di trovarmi in una città che non sia la mia. E mi piace.

Mi piace pensarmi un giorno ovunque. Libera.

Qualunque posto sarà troppo stretto finchè non farò spazio dentro me.

E stasera canto con lei.

Parto col freno tirato

2008-08-26T21:26:00.003+02:00

Utimamente ho notato che mi riesce difficile esprimere completamente me stessa sulle pagine virtuali di questo blog.

Può non sembrarlo, ma dentro di me non sento più quella leggerezza nello scrivere le cose che veramente vorrei esternare. E' come se restassero sepolte in un luogo del non detto.

E' come se qualcosa si fosse improvvisamente inceppato. Non sento più la fluidità scorrere, sono frenata.

Forse dovrei fare come quelli che abbandonano il proprio blog "ufficiale" e crearmene uno con un avatar tipo gattino o scimmietta e celarmi sotto un'altra identità.

Forse quello che dico spesso è scomodo e schietto, ma io sono così: detesto le ipocrisie e il falso moralismo.

Vorrei ritrovare la spontaneità che dopo che avevo scritto mi faceva sentire più leggera.

Prendo le mie matite stasera e i carboncini...ho abbozzato un volto di donna che con un dito davanti la bocca fa segno di fare silenzio.

Righe di un libro comprato istintivamente

2008-08-25T19:31:00.004+02:00

"...Sono in una clinica. Seduto su una sedia scomoda in una sala d'aspetto che guarda sul cortiletto interno. [....] Francesca è a pochi metri da me in un'altra stanza. Sta per partorire nostra figlia.[...]non assisto alla nascita. "Agli appuntamenti con chi si ama è bello anche aspettare
un pò" le ho detto uscendo dalla sala parto[....] Io e Francesca abbiamo anche rischiato di perderci.

Nel senso che da quando ci siamo incontrati a oggi, che stiamo diventando genitori, ci siamo lasciati. Praticamente sto avendo una bambina con la mia ex.

C'è chi dice che non bisogna tornare con gli ex perchè la minestra riscaldata non è buona...Bhè non hanno mai assaggiato Francesca. [.....] La prima volta che ci siamo frequentati non eravamo in grado di amarci. Eravamo come due persone che hanno tra le mani lo
strumeno che amano, ma non lo sanno suonare. Poi abbiamo imparato.

Fabio Volo, "Un posto nel mondo"

Roma non è solo questo

2008-08-24T14:03:00.003+02:00

Stamattina ho comprato il Messaggero, come d'abitudine. Non so se avete letto o sentito al Tg anche voi...andate qua.

Leggo della coppia di turisti olandesi aggredita a Ponte Galeria, poco fuori Roma da due merdosi romeni.

Il cronista del quotidiano è preciso e dettagliato nel racconto della notte che hanno passato i due stranieri: qualcosa da brividi.

Presi a botte, massacrati con una violenza che nemmeno le bestie e lei violentata e picchiata con tanta brutalità da farle saltare i denti.

Mi domando che razza di gente accoglie il nostro Paese. Mi chiedo se i politici, nelle loro auto lussuose, si rendono conto che è pericoloso pure prendere la metro da sola, alle 10 di sera nella mia città. Sono stata seguita anch'io una volta e non è stata una bella esperienza, fortunatamente non mi è successo niente.

Una mia compagna di scuola anni fa, fu aggredita da uno zingaro, inconsapevole però che lei fosse cintura nera di karate...

Ora, voglio dire, non è che gli italiani siano meglio...facciamo parecchio schifo anche noi per quanto riguarda la criminalità e altro, ma di questi immigrati/merdaccia di paesi altrui non se ne può più.

Che poi magari capita pure quello bravo che lavora e c'ha una famiglia da mantenere, ma l'esasperazione e la paura, ti portano inevitabilmente a fare di tutta l'erba un fascio.

Per non parlare di come deturpano una bella città come la mia.. l'aggressione degli olandesi ne è la riprova. Uno va in una città come Roma per visitarla, goderne la bellezza dei monumenti e la pace che ancora si respira.

Poi vive una cosa atroce come questa...

Io sono stanca di guardarmi le spalle tutte le sere rientrando a casa.

Se ci fossi io al Governo non vi dico che fine gli farei fare a quei due romeni e a tutti quelli che violano la dignità e la Vita altrui. Italiani e non s'intende.

Però qui lo scrivo, perchè peli sulla lingua ce ne ho pochi, sto diventando razzista sul serio.

Arieccola!

2008-08-23T15:56:00.005+02:00

Tornata dalle vacanze che durano sempre troppo poco..Abbronzata e riposata mi preparo agli innumerevoli impegni che mi aspettano..ma ancora non ci penso.

Voglio spendere qualche parola sulla diatriba avvenuta in mia assenza su queste pagine virtuali. Accetto l'opinione di chiunque, dato che ho messo i fatti miei in rete oltre che il mio bel faccino e il mio nome, però mi stanno sulle palle gli anonimi.

Anonimi romantici (Principe Azzurro che mi mandi sette rose, firmati!), Anonimi veneziani, che poi sto lì a pensare a chi potrebbe essere (perchè te mi conosci, non ci credo che sei capitato qui "per caso") e dato che di veneto nella mia Vita ce n'è stato uno solo....no, decisamente non è lui, per carità.

Anonimo veneziano che potresti essere pure toscano o ciociaro poi, nel blog specie di chi non si conosce, bisogna saper leggere tra le righe (grazie Bk) e non prendere tutto per filo e per segno. Mi spiego: credo che in certi racconti di vita vissuta ci si possa identificare per questo i commenti solidali e affettuosi, ma non ironizzarci su però...perchè cosi mi è sembrato di leggere.

Devi aver letto tutto il mio blog a ritroso (non c'avevi niente da fare...scherzooooo) per toccare certi argomenti che, permettimi, gli altri bloggers hanno commentato con molta più delicatezza di te. Mi riferisco ai rapporti genitori/figli e in questo, sposo quel modo un filino aggressivo di MoF di risponderti in proposito.

Non sto qui a spiegare il perchè io preferisca scrivere certe cose piuttosto che dirle ai diretti interesati. Quello, resta affar mio.

Col mio modo di scrivere avrò fatto trapelare la mia sensibilità e le mie fragilità, verissimo, e ne vado fiera.

La storia che racconti è agghiacciante sempre se è vera s'intende..

Io personalmente, ho avuto modo di conoscere molti bloggers e ho avuto esperienze positive. Persone carine e affabili e di un ragazzo mi sono pure innamorata, pensa un pò!

Detto questo, ti invito solo a firmarti nel caso in cui dovessi "casualmente" tornare da queste parti. Ognuno è libero di dire come la pensa ma che abbia almeno il coraggio di farlo con un'identità.

Dopo avervi ammorbato, torno alle mie vacanze.

Alla fine niente di particolarmente esagerato però sono stata bene circondata da affetti veri, quelli dei miei amici, e tanta, tanta musica.

Ho amici musicisti, uno in particolare, con cui mi diverto a duettare. Io canto, lui suona..."Sarè, respira col diaframma..."

Eeeeh????

Mi sono rilassata con paesaggi diversi da quelli che vedo durante l'anno e soprattutto con grasse risate. Si, quelle che ti escono per una cavolata detta, quelle vere, quelle spensierate, quelle che dopo ti fa male la pancia.

Mi sono ubriacata di sole, profumi, paesaggi visti dall'alto, serate insieme e vecchie rimpatriate,come un tempo.

E tra le tante, una canzone ha fatto da colonna sonora alle mie vacanze, tutte le notti, tornando a casa in macchina, tra chiacchiere leggere e sigarette, c'era lui...

GUARDAMI...Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te
Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile

In partenza

2008-08-11T14:05:00.005+02:00

Cari amici bloggers, tra qualche giorno lascio la Capitale dal clima africano e vado a rilassare le mie meningi surriscaldate in posti più freschi.

Vado ad abbronzarmi, e dato la mia pelle lattea, dovrò impegnarmi duramente!

Porterò poche cose con me e senza dubbio l'album dei disegni, le mie amate matite e la macchina fotografica per immortalare bei momenti!

Ho letto che molti di voi sono in partenza o forse siete già stravaccati al sole tutti belli e abbronzati...si sto rosicando!

In ogni caso buona estate, sia che restiate in città, sia che siate al mare o in montagna, con gli amici o da soli..l'importante è stare bene.

Tornerò presto ad imbrattare queste pagine virtuali di racconti di Vita vera, sfoghi, pippe mentali, bei momenti...

Vi saluto tutti con un sorriso grande grande....Sara

8/8/2008 (il che è tutto dire..)

2008-08-08T11:39:00.005+02:00

Il cielo su Roma oggi è nuvoloso, di quella tonalità di grigio che io odio, che riesce a rendere meno bella una città come questa.

Forse è vero allora che a volte anche i fattori esterni a qualcosa, possono avere il potere di influenzare la sua bellezza. Se ci si mettono d'impegno possono renderla brutta.

é che bisognerebbe campare di luce propria, prodotta da se stessi e tale luce dovrebbe essere cosi forte e luminosa, da scottare chi si avvicina troppo. Non so se rendo l'idea...forse il caldo sta dando alla capoccia pure a me.

Tiro un pò le somme di quest'anno che è stato difficile ma ricco di soddisfazioni.

Ho qualche progetto per settembre e i mesi che verranno, uno davvero concreto, gli altri forse, si perderanno per strada. Non perchè non abbia forza di volontà io, ma perchè a tratti li vedo sfumare.

Che poi uno di questi progetti, ma forse sarebbe più giusto definirlo "sogno", l'ha inghiottito Fontana di Trevi, insieme a quello Tuo. Entrambi di spalle, stessa moneta... "aspetta, aspetta che ci penso bene! Ok...1,2,3,...via!"

Chissà, forse il sogno era lo stesso...

Che poi magari anche la Fontana adesso darà la priorità ai desideri degli stranieri, che chissà quando torneranno a trovarla, invece Sara alla fine sta lì...

Ma anche per noi romani si avverano i desideri, si?

Speriamo...

Per ora ho voglia di un pò di sole che ha già delicatamente colorato la mia pelle,bianchissima di suo.

Ho voglia di divertimento e di sorrisi amici, con i quali speriamo di organizzare una gita in una qualche città italiana. Ovunque, basta partire un pò e avere quella sensazione di libertà che in fondo, tutti ricerchiamo.

Sto salutando man mano gli amici romani che a giorni partiranno tutti.

Stamattina incontro A, che mi confida che ha rinunciato a vivere un Amore per paura, si, paura di forti emozioni. Mi racconta tutto per filo e per segno, poi mi guarda con gli occhioni sgranati in attesa di un mio parere. "Sei un coglione"gli dico. "Ecco cosa sei: un emerito coglione. Ti voglio bene ma coglione rimani".

Poi G, che mi capisce con poco, che dice sembro una straniera e dovrei abbronzarmi di più. Lei è dolcissima, di una bellezza semplice ma mai banale.

Poi mia sorella che dice che sono troppo buona...C'hai ragione Chiarè!

E io che rifletto sulle storie che ascolto, sulle persone che mi emozionano e su quelle che mi fanno arrabbiare. Rifletto su quante cose vorrei fare e quanto di me vorrei cambiare.

Penso che è un attimo a far si che un potenziale Principe Azzurro si trasformi in Principe Buzzurro! Che dite potrebbe essere il sottotitolo per il blog???

Note per me

2008-08-05T12:36:00.003+02:00

Stasera vado a sentire Daniele, un caro amico, che tiene un concerto, a Villa Torlonia. Suonerà tanghi di Piazzolla, accompagnato dal delicatissimo suono del piano di Giovanni.

Ogni brano sarà un'emozione che mi riporterà ad un ricordo, vicino o lontano..

Sarà una piccola lacrima per Adios Nonino, che forse da Lassù sentirai pure te, vero nonno?

Sarà voglia di alzarsi e ballare sulle note di Libertango...passionale e intensa come l'Amore, avvolgente come un abbraccio stretto.

Sarà Oblivion, in assoluto la mia preferita, che mi fa pensare ad un Amore lontano. Intenso, denso, struggente. Malinconica quanto lo sono i ricordi, bella come lo è solo il sorriso di chi si ama.

Lì scenderà una lacrima, ma, come ho sentito ieri sera in un film "una sola ma che sia sincera".

...

2008-07-31T21:26:00.003+02:00

Domani è giorno di partenze e arrivi e di ferie. Di strette di mani al lavoro, di abbracci alle amiche, di emozioni in uno sguardo che ti devi concentrare forte per ricordartelo.

perchè dopo un pò, dopo troppo tempo, gli animi si placano ma forse anche i ricordi diventano meno nitidi. Simili ad un disegno dove distrattamente cade sopra dell'acqua...si sbiadisce, perde la sua vera natura.

Non sarà mai come prima, sarà semplicemente diverso.

Come diverso sarà guardarsi negl'occhi o forse sarà tremendamente uguale e allora lì avrò paura.

Lì sentirò di aver perso qualcosa che più vado avanti, più incontro gente e meno mi sembra raggiungibile.

E se fossi tu?

E se fossimo noi?

E se fossi troppo cambiata io?

Come un puzzle a cui manca un pezzo, forse si è perso, forse non sarà mai completo, forse va bene così, forse è senza senso.

Forse non chiuderò occhio stanotte o al contrario il pensiero dei km che mano a mano si azzerano, mi cullerà in una dolcissimo e straziante flashback.

Bisogno, quasi tangibile, di affondare il naso in un profumo che non ho più ritrovato.

Osservarmi dall'esterno per vedere se stavolta i pugni sono stretti o aperti...

Stavolta lascio o trattengo?

Mi manca solo un pezzo al puzzle..portalo te.Poi magari ci sorridiamo,insieme. Come quella volta. E se l'incastro non si trova sarà stato bello lo stesso. Perchè in quella metà, non ero sola.

Se un uomo sa di fumo....

2008-07-30T14:22:00.003+02:00

Da una conversazione semiseria con un'amica via msn, è emerso che a me piace l'uomo che fuma.

Ok ok, non manderò un messaggio salutista, che il fumo faccia male lo sanno tutti e tra l'altro le sigarette costano un sacco, però dato che a me qualche sigaretta rilassa, mi è capitato di trovare uomini che non volevano baciarmi perchè sapevo "di carta bruciata"....ooohhh....

Che poi voglio dire, con una gomma alla menta tutto passa... O NO????

E quindi dicevo, l'uomo che fuma forse mi comprende di più (bastasse una sigaretta..hihi) e poi, dico a voi ragazze, volete mettere il fascino testosteronico di un maschio che sà di tabacco e profumo?

Per me è fortemente afrodisiaco...

Uno che porta di tanto in tanto la sigaretta alle labbra mentre guida o mentre si chiacchiera, o meglio ancora, dividerne una dopo l'amore.

E poi lo dice anche lei...

"Quando fumi c'è in te un che d'irresistibile.."

Cambiata

2008-07-24T20:15:00.005+02:00

Mi sono resa conto che è troppo tempo che non scrivo qualcosa qui sopra.

Chiacchierando con un'amica, che giustamente diceva che la scrittura spinge all'introspezione e alla riflessione, mi sono resa conto che forse ora come ora, è proprio questo che non voglio: fermarmi a riflettere.

Perchè se lo facessi mi renderei conto di quante cose, troppe, non hanno senso. Ma per ora mi va bene così..

Qualche sera fa una discussione con un caro amico che diceva che sto cambiando troppo...vero.

Ma se la mia evoluzione comporta un cambiamento di pelle più forte, più dura, ben venga.

Non posso che esserne felice e soddisfatta. Era ora.

Ho voglia di avere la testa più leggera e quel pizzico di adrenalinica trasgressione che poi colora i miei 24 anni.

Il resto, quello che sono, quello in cui credo, quello che spero un giorno di vivere, lo so solo io.

Pensare troppo fa solo che male e inquina i momenti stessi della Vita, parlo per esperienza.

Allora ci si deve lasciare andare, in un fluire fiducioso di passi, piccoli o lunghi, con la musica che in quel momento è la più adatta a me, con la persona giusta o la più sbagliata che esista, ma tutto si deve incastrare con i miei tasselli. I miei soltanto.

Sara e Francesco

2008-07-17T13:46:00.003+02:00

Stamattina pensavo che allora è proprio vero che l'Amore non ha età e che il Destino a volte gioca coi nomi o magari sta scritto in essi.

All'asilo dove lavoro e dove sono contentissima di stare, ci sono dei piccoli amori, che poi forse è errato dire "piccoli" rapportandoli solo all'età..insomma l'Amore è Amore.

Dicevo, ci sono due fidanzatini, uniti, quanto pestiferi e litigiosi.

Sara e Francesco.

Dieci anni in due, bellissimi e puliti come si è solo a quell'età.

Sara ha lunghi capelli biondi e occhi grandi e Francesco una faccia da schiaffi e baci, di quelle che da grande gli faranno correre dietro un sacco di ragazze.

Litigano, si gonfiano di botte tant'è che alle volte devo dividerli... "Stop it!!!!" sempre a gridare 'sta frase mi riduco.

E mi trovo in mezzo a loro che pretendono la loro ragione, che si aggrappano alle mie gambe credendomi più stabile di loro.

"...lui mi ha detto questo, lei mi ha detto quell'altro.." é cosi che si inizia allora?Da piccoli...

Poi sorrido....mi ritorna in mente la mia stessa voce e gli occhioni entrambi lucidi dei bambini.

"Sara e Francesco, stop it please".

Litigano, piangono e poi fanno pace.

E all'inizio credevo fosse Francesco quello più "forte", prepotente, ma non credo sia cosi...piange anche lui quando, nelle loro ancora limpide modalità, si fanno male.

Le raccoglie i fiori nel giardino e con le mani occupa una sedia per lei.

Sara invece è premurosa, quella caratteristica che se ce l'hai fin da piccola, da grande ti renderà unica, o forse troppo esposta al rischio di dimenticarti di te stessa.

Però sono belli così Sara e Francesco. In un mondo che è tutto il loro, che dal di fuori sembra incomprensibile...ma in quegl'occhioni, che proprio stamattina mi hanno detto "maestra, noi da grandi ci sposiamo", dev'essere celato una sorta di mistero, un qualcosa che solo loro due sono in grado di comprendere.

2008-07-15T21:53:00.004+02:00

Che poi sbarri gli occhi all'improvviso e passi dal sonno alla veglia in un lasso di tempo cosi breve che nemmeno riconosci casa tua, che senti solo il cuore che ti batte impazzito in un posto lontano dal suo vero posto...e sudi freddo e hai caldo e ti manca l'aria e ti alzi in piedi ma qualcosa ti opprime...cos'è?

E allora ti fai aria da sola e ti prendi per mano e ti accompagni fuori di casa ma la sensazione di essere sola camminava con me. L'ho scacciata via prepotente ma mi guardava in faccia, cinica.

Mi parlava di illusioni e sentimenti confusi, di paure ancestrali che forse, mai si seppelliranno.

Era un grido silenzioso che in parte ho ascoltato.

Mi rendo sempre più conto che è troppo difficile prendersi cura di se stessi. Sono in grado di accudire bimbi di pochi mesi, di parlare un'altra lingua ma poi faccio fatica ad abbracciarmi e a decifrare i miei stessi pensieri.

Perchè?

Voglia di passeggiare sul lungomare al tramonto...ma da sola, anzi no, con me stessa.

Tornata!

2008-07-12T14:15:00.002+02:00

Mi sono allontanata un bel pò dal blog...un pò di problemi che sembravano esser sorti per guastare tutto e invece no.

Mi sono disintossicata dal mondo virtuale per immergermi totalmente, andando anche con la testa sotto, nella Vita vera. Non che questa non lo sia, insomma, dietro queste parole c'è comunque qualcuno che le scrive ma bisogna fare attenzione, bisogna dare un peso (specifico o meno), a volte riderci su e scrivere dei cazzi propri il meno possibile.

Ho imparato...

Mi sento cambiata in maniera impressionante, è come se avessi fatto un sacco di strada in pochisimo tempo, un pò come quando in autostrada non c'è nessuno e il piede preme un pò di più sull'acceleratore.

Ho corso troppo, ne sono consapevole.

E continuo a correre...ma allora ho imparato o no?Dilemma..chissenefrega, intanto vivo.

Vivo la mattina quando aspetto l'autobus per andare a lavoro e poi arrivo in anticipo e porto sempre un libro con me, vivo abbracciando i miei bimbi e ricevendo da loro un Universo che molti "adulti" si sono completamente dimenticati.

Vivo ridendo con un'amica, tutte e due mezze brille, sui pantaloni troppo aderenti di un uomo, vivo ballando ormai più leggera. Leggera nella testa, leggera perchè l'altra sera provavo una presa e ho capito che per quanto lo desideri faccio proprio fatica a fare il salto, quello bello grande che mi porta su su su....

Forse non mi fidavo del tutto delle braccia che, tese, mi aspettavano poco distanti. Forse. Ma in realtà non mi fido più delle braccia di nessuno anche se ogni tanto mi ci abbandono, ritrovandomi dopo un pò coi pugni inconsapevolmente stretti stretti, a trattenere o ad attaccare.

Rido molto di più di me stessa, delle mie figuracce, rido degli uomini che ho capito basta una maglietta aderente con scritto sul seno " 50% single" che subito ti vengono a chiedere chi è l'altro 50%.

E' un riso amaro...

.......

Rido di gusto quando scopro che mi sono venuti a prendere sotto casa in bici e allora devo sedermi in pizzo, facendo attenzione, ma le gambe le incrocio comunque perchè fa chic, tanto mico guido io....

E poi perdo un sandalo e bisogna fermarsi per riprenderlo e rido ancora di più.

E poi abbiamo fatto tardissimo e la mattina per svegliarmi un caffè solo non è bastato.

E poi finalmente arriva venerdì e abbiamo ballato fine alle 4 e poi un cornetto e un cappuccino e tante chiacchiere ci hanno trattenuto fino alle 5 e 30..

E' per tutte queste cose che sono mancata. Le ho appena abbozzate con tratti leggeri di matita, i colori poi, li metterò col tempo e da sola.

Occhi al cielo

2008-07-04T15:36:00.004+02:00

C'è che poi mi ritrovo a scrivere e nemmeno io so cosa voglio dire.

Che ce ne sarebbero tante di cose da dire, da raccontare...

é venerdì finalmente, alle 13 e 30 lascio il mio posto di lavoro molto più leggera, con la canottiera chiara colorata da acquerelli e da sorrisi di bimbi. I miei bimbi.

Infilo i miei occhiali da sole e penso ad un sacco di cose...alla strada che ho fatto per arrivare dove sono oggi, alle persone che ho incontrato e poi perso, a chi mi ha voltato le spalle e a chi invece c'è sempre stato. Penso che mai come in questo periodo mi sento coraggiosa.

Che poi il coraggio nella Vita significa essere fedeli a se stessi, non tradirsi mai..significa sapersi perdonare e poi rialzare, significa non rinunciare.

Ecco, sto in pace con me stessa.. riesco a perdonarmi, da poco anzi pochissimo, verso gli altri ancora non riesco...ci vorrà tempo. Forse.

E allora il mio coraggio in questo momento mi dà tanta forza. Mi basta ricordare a me stessa quanto sono, quanto dico, quanto dò e con quanta intensità. E non me ne frega niente se ho sempre pagato prezzi alti per come sono..io non mi svendo cosi come nn voglio che nessuno mi regali nulla.

Oggi,tutto il resto è solo rumore sordo di fondo che a volte ancora tenta di trascinarmi verso il basso.

Ci sono già stata laggiù, ora voglio vedere quant'è bello il cielo...

Che poi, qualsiasi cosa accada mica smette di esistere. Il cielo intendo.

Parole per me

2008-06-30T22:43:00.008+02:00

Ci sono parole che non scrivi te, ma vorresti dirle, pensarle, crederci.

Ti fanno bene perchè sono come carezze quando dormi...ti fanno piacere, ti sedano il corpo, ma poi, con la razionale luce del giorno fai finta di non averle mai sentite. Perchè evocano grida impotenti.

Queste parole non sono mie, ma sono per me.

"Sara, sai che non ci si lascia mai? C'è sempre chi vuole che sia così ma nessuno dentro ci riesce veramente. A volte vincono le paure, a volte la razionalità....

E allora te ne fai una ragione, copri l'odore dell' Amore con la rabbia."

Grazie...

E con questa saranno tre le volte in cui te lo dico: te mi emozioni...

....

2008-06-28T19:23:00.003+02:00

Ieri sera ballavo come mai ho fatto nella mia vita. La sala caldissima di musica e di gente che affacciava su grosse porte finestre laterali, ha fatto da valvola di sfogo.
Il clima era splendido, tornando a casa si sentiva l'aria tipica di Roma d'estate...quel vento dispettoso che t'accarezza i capelli...

Mi sentivo sicura nel mio abito elegante e sui miei tacchi. Sentivo gli sguardi di uomini addosso, che scivolavano nelle pieghe del tessuto, nello spacco della gonna, nella scollatura che evidenziava una pelle bianchissima. Esaltazione, senso di potere e di vuoto, tutto d'un botto.

Chiudevo gl'occhi stretta tra braccia che ormai conosco, mi arrivava un oceano di emozioni...devo prenderne le distanze. Ho imparato.

Poi mi rilassavo e le gambe andavano da sole in una sincronia dispettosa e sensuale. Si accarezzano, si incrociano decise, si allungano...è solo questione di lasciarsi andare. E così ho fatto.
Mi sono lasciata andare poi, in una rumba, sensuale, ma mai come il mio amato tango.

"stasera ballando con te ho capito un pò come sei.." mi ha detto un ragazzo dagli occhi che mai fino a quel momento avevo notato fossero verdi.

Non gli ho risposto e lui mi ha fatto ballare un valzer...mi sentivo leggera. E anche la mia testa lo era.

La serata è scivolata via veloce tra risate, sguardi amici e carichi d'affetto, punte di gelosia e discorsi leggeri.
La mia notte è stata popolata di incubi e fantasmi... ormai sveglia, accarezzavo il gatto che dormiva beato vicino a me.
Nello stomaco che bruciava troppo rancore.

Stamattina, con gl'occhi ancora un pò gonfi, vado dal parrucchiere e cambio colore di capelli.
"fai te Michela...voglio vedermi diversa"...

E mi sento tale, con un colore di capelli più caldo e che sottolinea il mio incarnato.

E penso che quella ragazza su quelle foto è un'altra...."Sembrava felice" è l'unica cosa che mi sforzo di pensare.

"Sara, hai presente il poker? Tu per me sei carta da All - in. O punti tutto o è meglio che non giochi. Le vie di mezzo non sono vincenti."

ROSSOVIVO

2008-06-26T11:54:00.004+02:00

Rossovivo non come la rosa ma come il sangue che esce da questa.

Rossovivo come lo smalto che colora le mie unghie.

Rossovivo come la Vita,come le promesse.

Le promesse....mi hanno insegnato che vanno sempre mantenute, oppure se si pensa che non si potrà onorarle, non vanno fatte a priori.

Avete presente quando si promette qualcosa ad un bambino e poi non si mantiene fede a questo tacito patto? Piange, piange forte come un lupo ferito. Il suo pianto sembra una preghiera, una richiesta d'aiuto, il grido di un animale colpito a morte. Perchè poi, in fondo, noi esseri umani altro non simo che animali, forse leggermenti più evoluti.

Il mio gatto, per il suo essere felino, è coraggioso. Eppure non è dotato di quel qualcosa in più che noi dovremmo avere..dovremmo. E le promesse non le fa, perchè non le conosce e quindi non può NON mantenerle.

Oggi la mia giornata è ROSSA..

Oggi giro sola per la mia casa vuota, cantando dietro lo stereo questa.

"un lieto fine era previsto e assai gradito.."

SCHIFO

2008-06-23T21:48:00.003+02:00

Schifo. Disgusto. Senso di vomito alla bocca dello stomaco. Forse vomito per davvero stasera.

Un sms merdoso, poche sterili righe via msn e una telefonata orribile. "Mi sono sbagliato" dici. "Mi sono sbagliato a dirti ti amo.." ti sei sbagliato???

Mi hanno insegnato che non ci si sbaglia su queste cose. Si sbaglia tinta dal parrucchiere, si sbaglia strada, si sbaglia fermata in metro, ma quando si dice TI AMO non ci si deve sbagliare.

I miei genitori, che oggi amo ancora di più, questo mi hanno insegnato. Forse non so pregare o forse finirò all'inferno perchè non vado a messa, ma IO quando dico ti amo ci credo, eccome.

hai distrutto tutto quello in cui credevo, trafiggendomi le carni e i desideri e i sogni...io, stronza, che pensavo pure di trasferirmi da te un giorno...

Io stronza che piangevo sempre quando ripartivi col treno e andavo via un pò prima perchè non ce la facevo a vederti ripartire.

Io stronza che avevo gli occhi rossi dopo aver fatto l'amore... io che ti dicevo che con te stavo bene e mi sentivo LIBERA, leggera... ma tu che ne sai? che ne sai di me? niente, altrimenti non mi avresti trattata così.

Grido silenzio in casa mia, parlano tutti troppo, mia madre si affaccia preoccupata nella mia stanza...silenzio che ho già troppo rumore dentro!!!

C'è ancora il rumore di risate leggere e sogni fragili calpestati da chi non sa raccogliere i fiori.

C'è la paura e la codardia di non prendere un treno di notte e dirmi tutto in faccia. Io, donna di quasi 24 anni, coi miei 48 kg addosso l'avrei fatto. Se avessi dovuto mollarti,IO te l'avrei detto guardandoti negl'occhi. Non avrei mai voluto che la stima che nutrivi x me cadesse così di botto.

Mi sento svuotata, ma svuotata cosi in fretta che quasi mi sembra che mi abbiano tolto pure il fiato...soffoco stasera.

Voglio uscire e non mi frega un cazzo se Roma è una città pericolosa per una ragazza...tipi come lui sono pericolosi..la mia città mi scalda e mi avvolge.

Quella città che abbiamo visto insieme e che ci ha sentito scambiarci promesse.. VERGOGNA.

Non dico altro...

Solo rabbia e occhi e stomaco e CUORE che bruciano feriti, sanguinanti, infettati da parole sporche e cariche di veleno...quello che non ti ammazza subito, no Sara, troppo facile, ti ammazza lentamente....

Io che stamattina ti ho chiamato perchè volevo che tu sapessi per primo della bella notizia a lavoro, io che stasera avevo comprat un biglietto del treno per venire sabato da te..volevo farti una sorpresa...il biglietto insieme a tutti i miei sogni, è finito nella spazzatura,strappato con rabbia in mille minuscoli pezzetti. Quello che resta di noi..mille pezzetti, qualche foto di quando ci sorridevamo, un anello che ho gettato via con forza, sms pieni di effimero sentimento.

Fino a stamattina ero il tuo amore, ora una qualunque...mi hai sparato con la fredda precisione di un sicario.

Al telefono mi hai detto "Perdonami"....mi dispiace amore mio, non credo di esserne capace.

Stasera affogo nella mia tristezza. Sola.

Febbre estiva

2008-06-22T11:17:00.002+02:00

Solo io potevo svegliarmi di domenica mattina con la febbre a 38.5... Ci saranno 40 gradi fuori e io a imbottirmi di Tachipirina..

Ieri sera stavo già male però ho detto "chissenefrega dai" e sono andata a ballare a I Giardini del Tango.

Tenevo nascosti i fazzoletti nel reggiseno (non per ingrandire le tette!) in caso di necessità e avrò smocciolato almeno un tre tangueri assolutamente sconosciuti...

Ieri pensavo che quello che succede nella milonga ( il locale dove si balla el tango) ha un pò la stessa dinamica di quello che accade fuori,mi spiego: l'uomo si guarda intorno, passeggia su e giù per la pista e poi invita una donna a ballare. Naturalmente lei può rifiutare, con garbo s'intende..:-)

In ogni caso è comunque lei a SCEGLIERE anche se apparentemente può sembrare che il gioco lo conduca l'uomo.

Allora penso che forse ho scelto questo ballo per una sana curiosità e voglia di riscoprire i ruoli tradizionali all'interno di una coppia.. Lui che guida lei ma la lei non è passiva, tutt'altro.

Comunque, credevo che una sana ballata e una ciambella fritta di ritorno a casa mi rimettessero in sesto,invece...

Respiro come un carlino e gli occhi sono gonfi come dopo un addio in stazione..poi quando ho la febbre divento bisognosa di coccole e attenzioni.

Vorrei un abbraccio forte e un pò di carezze sui capelli che mi ricordano quand'e piccolina.

....................................

Vorrei esistesse una medicina in grado di far passare tutte le mie paure e le mie ansie che, complice il caldo e il febbrone, mi tornano alla mente..

Qualcuno di voi conosce la ricetta???

Leggera

2008-06-16T16:16:00.006+02:00

Dietro le quinte poco illuminate e silenziose, le gambe tremano e, insieme al tuo, senti i cuori dei tuoi compagni di ballo battere all'impazzata..un insieme di tamburi scoordinati e rumorosi.

Poi si apre il sipario, SI INIZIA!

Gli attori si muovono abili sul palco; risate del pubblico, applausi, battute..quella battuta, dopo quella parte il nostro pezzo..Un bacio sulla spalla ricambiato da un sorriso stempera la tensione.

Le note di un tango malinconico si fanno spazio nell'aria piena di fumo bianco, quello di scena, quello che serviva a rendere tutto un pò più speciale.

Entro fiera e con passo sicuro, penso che le ginocchia che tremano non si vedono dalla platea e evito di guardare in sala per non emozionarmi troppo.

E ballo..ballo stretta a Daniele, compagno di tango e amico prezioso. Ci guardiamo in segno d'intesa e mi lascio portare dalla musica e dalle sue braccia.

Sento i respiri rotti dall'emozione e tutti gli occhi addosso.."Guardano solo noi" penso, e l'adrenalina sale.

Niente più pensieri tranne uno, che mi accompagna anche oggi, come una carezza sulle guance...In sala c'erano gli uomini della mia Vita che mi vedevano danzare.

Poi scivoliamo fuori dalle quinte, contenti e col cuore ancora gonfio di emozione. Ci abbracciamo tenendo tutti tra le dita tremanti una sigaretta..Stavolta ha il sapore della soddisfazione e della condivisione di un momento unico, irripetibile.

2008-06-13T16:59:00.005+02:00

Anche se avrei voluto vivere questo momento con più serenità e leggerezza è arrivato...

Domenica 15 giugno, ore 20 e 30, salirò sul palco di un teatro sempre troppo grande per la mia insicurezza da ballerina agli esordi, con addosso un vestito nero e le mie adorate scarpe da tango. Rosse.

Come l'amore, come la Vita, come questo ballo che ho amato fin da subito e che mi fa toccare grandi emozioni tra braccia sconosciute o dolcemente famigliari.

Prima di iniziare un gran respiro, un bacio silenzioso verso la sala e uno verso il cielo. Un sorriso a chi condividerà con me quella fetta di palco che odora di legno.

Un abbraccio a me stessa, alla Sara con l'esuberanza tipica dei timidi e a quella esigente e rigorosa.

Un sorriso che si aspetterà una risposta carica di complimenti, da Fabiana e Salvatore, i miei insegnanti che mi hanno incoraggiata, sgridata, sostenuta e capito certe sfumature leggere con la sensibilità di chi sà.

E voglio dire tutto quello che mi passa per la testa solo ballando. Perchè ho imparato che il tango è un pò come l'amore...a volte si guarda nella stessa direzione...altre no.

Non so nemmeno chi verrà a vedermi..se papà si nasconderà tra la folla...

Adesso non m'importa più...io, domenica sera, ballo solo per me.

Adios Nonino

2008-06-09T15:49:00.002+02:00

Solo questa per te, nonno...

I bambini

2008-06-07T19:49:00.005+02:00

Mi piacciono tanto i bambini.

Sono belli e luminosi così come i loro sogni, non ancora corrotti.

Sono risa fragorose e pianti che assomigliano a preghiere.

Sono occhioni immensi che sembrano contenere un mistero, una verità che crescendo si dimentica.

Sono creatività, favola, musica, tempera colorata che ti lasciano sui pantaloni e sulle guance.

Questi ultimi giorni sono stata con loro, a cantare, dipingere, giocare, consolare bambini con cui parlo due lingue diverse. Faticoso, ma loro non ci fanno caso se sbagli un tempo verbale. Ti apprezzano e ti sorridono per quello che sei, per quello che gli dai.

Una bambina mi fa "te sembri una principessa". E sorrido, anche un pò imbarazzata, perchè se te lo dice un bimbo vuol dire che i suoi occhi vedono qualcosa in più.

Ma forse anche CHI mi ha scattata questa foto mi vede tale. Infatti gli dico sempre che ha gli occhi bambini. Forse è per questo che si ostina a portare gli occhiali scuri...

Ho toccato con mano le paure dei piccoli..quella per il buio, per i mostri e la paura di essere abbandonati. Perchè crescendo le prime due svaniscono mentre la terza resiste e cresce con noi? A questo pensavo tornando a casa...

E mentre mi avviavo verso la fermata dell'autobus canticchiavo questa canzone...

Pare che un bimbo, un cucciolo di soli 7 mesi, l'abbia gradita mentre gliela intonavo per farlo addormentare.

Istanti

2008-06-02T17:24:00.005+02:00

ISTANTI.

Istanti di istinti, di risate, di passione, di promesse.

Istanti simili a morsi dati con l'effetto di una fame insaziabile, che più ne mangi più ne vuoi...

Istanti ingordi, goderecci, famelici, caldi, veloci, effimeri.

Abbracci timidi altri avvolgenti, che mi fanno sentire al sicuro e allo stesso tempo laceranti: uno strappo nella carne viva.

Lenzuola chiare che profumano di attesa e occhi che parlano più di quanto le labbra facciano.

Mi abbandono al sonno perchè mi sento sicura, io che sono abituata a tenere tutto sotto controllo, o meglio, mi illudo di farlo.

Momenti in cui tento di farti ballare un tango dicendoti che stavolta sei tu che devi abbandonarti...ma i tuoi piedi sono troppo ben piantati a terra, i miei hanno voglia di volteggiare tra i vestiti sparsi a terra e l'odore di sigaretta...

Forse in quel momento un pittore silenzioso ci dipingeva cosi: Tu realista,concreto, ben saldo sul terreno, io con i piedi sempre staccati da terra...avrei dovuto fare la ballerina,chissà...

Sogno di danzare su note suonate dalle tue mani, sarebbe una creatura artistica pulsante di vita propria.

Che poi ci penso alla mattata di cui spesso parlo...mi basterebbe solo un biglietto,un portatile e un'enorme dose di coraggio...

Mi basterebbe mettere quei punti nella carne stretti stretti, per non far sanguinare più ferite ancora aperte.

Ma non so quanto ci vorrà....aspettami, se puoi.

SARA & BK

2008-05-30T16:48:00.006+02:00

Quando hai un blog ti fa strano parlare con persone alle quali non riesci a dare un volto, una voce...però ci sono, alcune lontane da te, altre vicine, altre ancora capitano nella tua città per un concerto, anzi, un concertone, e, guarda Caso, si trovano a casa di amici che, ariguarda il Caso, abitano a poche centinaia di metri da casa tua!

Eh sì, allora che si fa? Ci si incontra, ovvio!

Uno si legge per mesi e in un certo senso ci si conosce già, è come andare a prendere un vecchio amico che non vedi da un pò....questo è quello che ho provato stamattina mentre andavo incontro a Bk.

Rilassata e contenta vado verso il luogo dell'appuntamento, ci si riconosce subito e ci si saluta proprio come vecchi amici.

Cerco di associare il volto e gli occhi a quei post che ho letto un sacco di volte, che mi hanno emozionata, e a quelle parole che spesso mi hanno letta in profondità.

Bruno è solare e allegro. Ha occhi scuri che sorridono e scatta foto che nemmeno te ne accorgi.

Due succhi di frutta dello stesso estivo colore ci fanno compagnia tra chiacchiere e risate e qualche foto ricordo.

Due accenti diversi, storie da raccontare, riflessioni sui rapporti di oggi, sullo stesso mondo bloggers e sul perchè si mette il proprio diario on line.

Tantissime risate, era da un pò che non ridevo così di gusto...grazie.

Davvero un bell'incontro, piacevolissimo....Alla faccia di chi critica i bloggers e lo spazio virtuale in cui scriviamo, quell' altra dimensione in cui è possibile che un mostro della frutta e una principessa che crede nel principe azzurro, possano incontrarsi nella realtà.

POST EGGIO

2008-05-29T14:49:00.002+02:00

Passo la patata bollente a Queen Ice!!! :-)

Carino questo giochetto!!!!

PS se volete iscrivervi andate sul blog di Jury

Faccio outing

2008-05-26T13:40:00.004+02:00

Ho sconvolto le amiche, destato sguardi sbalorditi,espressioni incredule e smorfie da parte di mia sorella..con voi faccio OUTING e ve lo dico.

Si,lo trovo tremendamente sexy, di quelli che ti fanno sangue....

Con quello sguardo un pò così, la sigaretta virile, la barba incolta quanto basta....

Avrà l'età di mio padre, ma quanto mi piace...( Dottor Freud, ho qualche problema??? Mmm..lei dice eh..)

LUI, GIORGIO TIRABASSI!!!!!!

Mi piace proprio...che devo fa??????

BLACKOUT

2008-05-23T15:02:00.004+02:00

Ieri mattina temporalone con grandine, di quelli che arrivano all'improvviso e ti fanno correre a chiudere tutte le finestre e controllare i vestiti stesi, e le ciotole di Ettore (il gatto) e.....oddio, è andata via la corrente mentre e io stavo lavorando al pc e non ho salvato il lavoro!!!!!

E' proprio vero, io non SALVO mai nulla, in primis me stessa....

"Vabbè,mò torna la corrente" mi dico.... e invece niente...scendo per le scale, incrociando e scontrando altri condomini preoccupati e arrabbiati. Il mio quartiere allagato, sommerso da acqua e terra...oddio!

Vigili del Fuoco impegnatissimi a correre da una parte all'altra e a liberare giovani donzelle da quella trappola che è l'ascensore..mai viste così tante Forze dell'ordine tutte insieme e devo dire che la divisa dona eh...:-) vabbè basta!

Faccio due passi e vedo il traffico ancora più pazzo del solito causa semafori fuori uso e la gente mormora che la luce mancherà per non so quanto...

Torno a casa per l'ora di cena e vedo il mio palazzo,scuro già di suo, ancora più nero. Tristezza.

Salgo le scale con una lampadina che mi ero portata ma la paura di incontrare qualcuno per le scale un pò c'è.

Apro la porta e trovo mia mamma che prepara la cena e per casa sono sparse un sacco di candele...è una bella atmosfera: senza Tv, musica o altre distrazioni puoi solo parlare e magari in questo periodo non è poi così male...

ma ho notato che, vuoi il buio, vuoi la mia indole che s'è capito come son fatta, stavo iniziando a perdermi in un pò troppi pensieri. Allora decido di uscire, chiedendo ad un'amica che abita in un palazzo più fortunato, qualche Kwatt per ricaricare il mio telefonino.

Riscendo le scale e trovo sotto casa due pompieri attempati e guasconi intenti a svuotare il garage che sembrava una piscina d'acqua marrone.

"Attenzione signorina quando torna a casa eh...bella com'è.." intendevano fare un complimento ma mi hanno messo ancora più ansia.

Un paio d'ore dopo,col telefonino carico e la lampadina nell'altra mano ritorno a casa, pronta all'eventualità di trovarmi avanti Dario Argento...

Chiudo la porta alle spalle e mi sdraio sul divano, al buio completo.

Accendo solo una candela e un pò ritornano i pensieri che avevo lasciato dopo cena.

Squilla il telefono, è lui.

Lui dalla voce sempre allegra e sorridente.

La telefonata di ieri m'è sembrata ancora più intensa, se possibile, tanto che sono riuscita a malapena a controllare alcune parole troppo grandi da passare attraverso una cornetta. Meglio così.

Quando chiudo il telefono penso che sono questi i momenti in cui mi manca davvero, quei momenti in cui un pò gioco a fare la bimba che ha paura del buio ma forse neanche troppo..

Penso che ha ragione una canzone che piace tanto a mia sorella quando dice "Quanto ci costa aver scelto di vivere soli a metà.."

Decido di disegnare un pò alla luce di qualche candela...disegno come mi viene e un pò ci scrivo pure sopra...poesie, pensieri, canzoni...non importa. Sto così quasi un'ora quando sento tornare a casa papà e allora gli faccio compagnia con una sigaretta e due chiacchiere.

"Papi, ti ricordi quando da piccola avevo paura del buio e tu ti sedevi sul letto vicino a me fino a quando non mi addormentavo?"penso di dirglielo ma la frase esce silenziosa insieme al fumo di una Philip Morris.

Vado a dormire e leggo il libro consigliatomi da un'amica fin quando gli occhi non sono troppo stanchi e mi addormento.

Alla fine, col buio, ho sentito vicine molte più persone rispetto a quanto potessi immaginarmi, solo una cosa m'è mancata: la musica.

Ma forse sono belle note anche le risa leggere al lume di una candela in una serata senza luce.

Una donna

2008-05-20T22:31:00.002+02:00

Ho conosciuto una donna forte e fragile, dal portamento regale e austero come quello di una ballerina abituata alla fatica e alla disciplina.

Una donna che non ama farsi vedere piangere.. e quando capita il suo è un pianto silenzioso, che assomiglia più a una preghiera sussurrata.

Una donna che sa sorridere della Vita, consapevole che tutto quello che possiede l'ha ottenuto con fatica e dolore e dedizione.

Una donna che non ha paura di stare in un letto troppo grande per una persona soltanto, lei sa anche abbracciarsi da sola quando occorre.

Una donna che sà che suo padre l'ha amata anche se non ha mai saputo dirglielo e non cerca in un uomo colui che possa medicare quella ferita..potrebbe farlo una persona soltanto.

Una donna che sa abbracciare sua madre, stanca e pura come una bambina.

Una donna che dipinge coi piedi scalzi e una sigaretta tra le labbra..

Una donna che balla con gli occhi chiusi...

Una donna che stringe a sè le emozioni e i sorrisi colorati delle persone scrivendoli sulla carta, mentre viaggia di notte su un treno silenzioso..

Una donna che stringe al seno un bambino con i suoi stessi occhi nocciola...

IO, DA GRANDE, VORREI ESSERE COME LEI....

Nell'aria: Duo de Amor - Astor Piazzolla

Claustrofobia

2008-05-18T13:44:00.002+02:00

Mi manca l'aria. C'è troppo traffico,troppe persone, troppo vociare indifferente alla mia richiesta di silenzio..

C'è paura,gelosia, insicurezza, impotenza, rabbia..Nessuno se ne accorge, nessuno ti aiuta.

Fatemi uscire che non riesco a respirare..fatemi uscire cazzo.

Mi sento schiacciata tra odori e sudori che non mi piacciono, che non avrei mai scelto...E troppe risa leggere, troppe grida euforiche e isteriche.

Dove sei??? Chiamo il tuo nome ma un grido silenzioso resta bloccato nella gola.

Fatemi uscire.

Dov'è la porta?

Come cazzo si esce da qui?

Cerco, tra la folla sudata, occhi che possono somigliare ai tuoi. Ma non sono i tuoi.

Abbracciami che ho bisogno dell'aria profumata e familiare del tuo collo. Ma non ti trovo, sei perso in quel caos dal quale sono fuggita.

Non rientro là, se vuoi cercami tu.

Il respiro è corto, ho fame d'aria e di libertà.

Sono seduta su un marciapiede con una sigaretta tra le dita che tremano troppo; non la fumo, mi fa solo compagnia.

Sono fuori ormai.

Le voci le sento lontane.

Ma non sono ancora libera. Mi servono quelle chiavi che aprono proprio quella serratura....Non le trovo,dove stanno?

No,non puoi averle tu. Tu hai le tue, io le mie...

Non le trovo!

Non è che le ho perse?

Erano quelle con cui giocavo da piccola, affascinata da quel rumore metallico, ma ora non ricordo dove le ho messe...

Mi servono assolutamente. Devo uscire.

2008-05-14T12:37:00.002+02:00

Ti dedico un pensiero in questo giorno così speciale per te, un giono che stavi quasi per dimenticare per via delle enormi preoccupazioni che ti stringono, soffocanti, in questo periodo. Te l'ho ricordato io, stamattina appena alzata con gl'occhi ancora semichiusi...e te hai sorriso, mentre prepararvi il caffè, come fai da una Vita, da quando i ricordi m'accompagnano.

E mi sono vestita di corsa, perchè sono perennemente in ritardo, io che rimando le cose che mi mettono ansia e te che m'hai sempre detto che le cose vanno affrontate di petto, fanculo a tutti, certe volte...

Te che nel momento più brutto della mia esistenza mi hai tenuto la mano, come quando ero piccola e sognavo i "mostri"...anche in quegl'anni tornarono i mostri, ricordi? solo che non avevano occhi terrificanti...qualcosa di decisamente più brutto, che una ninna nanna non può far passare...

A te, un pò ingenua e troppo altruista tanto da non pensare quasi mai alle tue esigenze.. "Oh, sei una persona, cazzo!" ti dico sempre e tu non mi rispondi e fai altro...

Io, che t'ho vista piangere in silenzio e nascosta, ma forse non abbastanza bene ai miei occhi di bambina che t'hanno scoperta....

Io che per un periodo t'ho odiata, ma forse è vero: si odia sempre chi ci dà troppo amore.

Te che dicevi che lui non era quello giusto e io, tornando a casa quella sera col mascara colato, che ti dicevo che mi era entrato qualcosa negl'occhi mentre ero in moto.

Le litigate, le riappacificazioni, i musi, i sorrisi, i silenzi...Siamo diverse, diametralmente...ma non vuol dire che non ti ami.

Sò che piangerai dxall'emozione vedendomi ballare perchè magari avresti voluto farlo anche tu, ma non hai potuto...

A te, che mi hai desiderata fortemente e con ancora più forza hai desiderato che mi chiamassi proprio Sara ( ed io mi sento proprio SARA) dedico queste timide righe che non leggerai mai..

Con tutto l'amore che posso,

Tanti auguri, Mamma.

Metà e metà

2008-05-12T15:59:00.003+02:00

Dietro ad un blog il cui colore dominante è il rosa non è detto che ci sia una persona che vede tutto di quel colore, anzi...mi illudo, spero, che sia la sfumatura predominante del mondo che mi circonda: mi sbaglio. Il più delle volte incontro bieche tonalità di grigio scolorito. Che palle.

Non che io sia una santa, per carità...ho sempre detto che non è facile starmi appresso. Viaggio ad un'andatura particolare, davvero pochi sono quelli che riescono a seguirmi. In determinati momenti dela mia vita poi, mi sarei fermata per vedere se quel qualcuno c'era ancora dietro di me, oggi no, se riesci a seguirmi bene, altrimenti proseguo il mo viaggio da sola.

Penso di essere una buona compagna di viaggio, accogliente, premurosa, curiosa, solare...

Forse quello che desidero in questo momento non è tanto qualcuno che mi segua, quanto qualcuno che nel viaggio mi sia di fianco...la strada non la posso scegliere per due persone, per me soltanto sì.

Ultimamente però mi scopro diffidente, pazzoide, poco tollerante...Ho una grande pazienza, chi mi conosce può confermare, ma da un pò mi sta abbandonando pure lei. Basta poco per farmi allontanare..l'ho detto prima, in questo momento sono così.

E chissenefrega se non vado bene a qualcuno, devo stare in pace con me stessa e la sera, quando vado a letto, o l'insonnia mi fa disegnare, farmi un sorriso da sola.

Un pò angelo e un pò diavolo,non è casuale l'immagine che ho messo....l'ho perfino disegnata e regalata.... volevo mandare un messaggio forte, senza parlare.

Il disegno realizzato da me è ovviamente in bianco e nero...non sono una da mezze misure, ma questo s'era capito....

Continuo a caminare nella mia immensa città da sola, con a tratti una sensazione lacerante che m'accompagna che poi tenta di trasformarsi in un sorriso fatalista.

Ballo con tutta la passione che posso stretta tra le braccia di chi in quel momento mi comunica qualcosa pur senza aprir bocca.. perchè il tango è dialogo muto.

Allora lì non lo so a quale metà del disegno appartengo, ma forse è uno dei pochi momenti in cui sono me stessa, senza barriera.

Sono stufa delle provocazioni che mi confondono soltanto, stufa di parlare con persone che sembrano bambini...i piccoli sono meravigliosi in quanto tali, quando cresci e saresti in grado, biologicamente parlando, di metterne al mondo uno, sei solo un tantino patetico...

Vado avanti per il mio viaggio, non mi volto più a vedere se c'è qualcuno che mi segue, perchè devo sentirti affianco, che mi sfiori appena le dita.

E poi la Vita è intelligente, ci pensa da sè.....

2008-05-02T20:10:00.004+02:00

Il coraggio ce l'ho, è la paura che
mi frega! (Totò)

Eh già....

Se telefonando...

2008-04-28T17:52:00.005+02:00

Negli ultimi giorni il telefono squilla in continuazione: squilla per lavoro, squilla per "Andiamo in tangheria venerdi?", squilla per una festa,squilla per mio papà le cui telefonate durano venti secondi ma vorrebbe dire di più...e a volte squilla a vuoto perchè non lo sento.

Adoro parlare al telefono, nel frattempo posso fare mille altre cose e rimanere concentrata sulla conversazione...

Ci sono telefonate, una per la verità, che mi piace assaporare al buio completo della mia stanza con la sola effimera luce dell'accendino quando vado ad accendere una Camel...

Dall'altra parte del telefono si sente solo il rumore secco dell'accendino e quello delle boccate di fumo.

A volte nemmeno l'accendo la sigaretta, la tengo solo tra le labbra perchè mi rende meno agitata o perchè in certo qual modo, mi "frena" dal dire cose troppo grandi per riuscire a passare attraverso una cornetta.

Allora ci gioco con la sigaretta, la mordo un pò coi denti e a fine telefonata la guardo e penso che è infumabile....devo solo buttarla!

Il mio rapporto col telefono èamore/odio. A volte lo amo perchè una telefonata, di notte, è un pò un abbraccio stretto stretto...e le inflessoni della voce rivelano tanto le emozioni di chi è dall'altra parte..

Poi lo odio perchè se non ci passassi tutto questo tempo vorrebbe dire che quegli abbracci li darei di persona...e avrebbero senz'altro un altro sapore...Sapore di tempo che passa troppo veloce e sapore di risate leggere..il sapore di un gelato che prendo sempre con gli stessi gusti....il sapore di staccare per un pò da tutto....

Squilla di nuovo il telefono....magari è qualcuno che ti chiama semplicemente per sapere come stai....e forse sono quelle le telefonate più belle, dove una domanda, apparentemente banale,diventa il pretesto per dirti qualcosa.....

Sento che respiri forte in questa cornetta, maledetta
mi separa dalla tua bocca....

Pausa

2008-04-22T19:04:00.006+02:00

Mi prendo una pausa da tutto quello che stavo facendo, dai tanti impegni di questi giorni, e scrivo. Scrivo perchè mi va, scrivo perchè è un pò che non lo faccio e perchè esternare, ogni tanto, mi serve.

Ringrazio AndreA per il premio che mi ha assegnato e che presto andrò a ritirare (devo fare poi le mie nomination?) e altri bloggers che mi hanno passato dei Meme..datemi un pò di tempo per pensarci! Sui miei tempi lunghi PiccolaIle ne sa qualcosa...:-) Sai che c'è? Che quello dei sette segreti mi mette un pò in "crisi" perchè fondamentalmente sono una che non ama "svelarsi"...anche se poi c'è CHI mi sa osservare e si accorge di tutto..

Perchè gl'occhi non mentono e forse nemmeno le mani quando, in attimi di apparente tranqullità, si serrano in due pugni chiusi, quasi a voler trattenere quanto di bello sto sentendo...

E' un vizio che ho fin da piccola e fino a poco tempo fa nessuno se ne era accorto.

Quando c'è stato chi, con estrema dolcezza, me lo ha fatto notare, ho capito che l'essere affamato di ogni dettaglio, di ogni espressione del viso, di ogni sguardo carico di parole, è sinonimo di qualcosa di grande.

E' un pò come passare un'intera notte accanto a chi si ama impedendo al sonno di vincere, solo per il gusto di osservare la bellezza di chi dorme accanto a te..

Osservare una persona poi, è un pò come guardare un quadro...se ti allontani lo vedi meglio nella sua complessità ma se ti avvicini resti quasi immerso nei suoi colori.

Mi piace osservare la gente, ascoltare cos'hanno da dire le persone e perchè a volte sembra così difficile capirsi...

Perchè a volte si ha così paura di svelare cose che sono sepolte troppo vicino al nostro cuore o che hanno segnato un punto di non ritorno..Sarà per questo motivo che non giudico mai le persone (chi sono io per farlo?) esprimo pareri derivanti da sensazioni, che è diverso...

Le mie sensazioni, le mie emozioni...

Mi nutrono, alimentano il mio essere, la parte più autentica...

Mi emoziona un abbraccio, una risata scema sotto le lenzuola, la colazione a letto che non facevo da una Vita...infilare un anello troppo grande per le tue dita magre e bianche ma che con un altro anello sopra sta fermo lì - è solo una questione di incastro- e evidenzia inconsapevolmente il timido gesticolare delle mani e il pallore della carnagione.

Mi emoziona un papà che mentre si parla di quello che bisogna studiare di psicologia, mi interrompe per mostrarmi fiero la foto del figlio sul cellulare.

Mi emoziona chi mi dice che ho un certo spessore come persona e poi, ridendo e pizzicandomi un fianco dice "Si, però dovresti magnà de più".

Mi emoziona chi mi regala un libro perchè sa che li adoro e sulla prima pagina scrive una dedica che termina con un "mi mancherai".

Mi emoziona chi mi sorride ma vorrebbe dire di più..

Mi emozionano le mie foto da piccola, in certe sembravo un maschietto, e quelle in cui si vedono mamma e papà giovanissimi e pieni di progetti.

Forse la mia pausa è finita, è il caso che ricominci a fare ciò che ho lasciato a metà..o finisco domani, magari dopo pranzo?

Ci sono cose che possono essere rimandate a domani, altre, che devi vivere, adesso, senza premere il tasto "pausa".

Un pò di me...

2008-04-14T19:53:00.004+02:00

(Uno dei miei disegni senza titolo che rende meglio il suo significato con le parole di "Quando sarò capace d'amare")

Ultimamente noto che mi capita di scrivere in preda ai più disparati stati d'animo...scrivo se sono felice, arrabbiata nera, delusa, sospettosa, triste...

La scrittura in un certo senso sublima queste mie sensazioni, che a volte, troppo spesso, tengo chiuse dentro di me. Ultimamente parlo di meno...ma forse significa che sto crescendo, so che me la posso cavare da sola. Oppure che mi mancano certi abbracci...sì, essere abbracciata a volte mi aiuta a parlare. Mi fa sentire accolta.

E ci si può abbracciare in tanti modi..con un sorriso, una lettera, una lunga telefonata nel cuore della notte che ti fa stringere a quel corpo attraverso le parole.

Pochi hanno accesso a quella parte di Sara che parla veramente di se stessa, senza censura alcuna...pochi davvero, forse due o tre.

Gli altri sostengono che riescono a leggermi in viso ciò che penso...Vero, forse un grande difetto è che riesco a nascondere ben poco, ma questo mi porta sempre al dialogo diretto...anche se a volte parlare, parlare, parlare...c'è chi non ti capirà mai.

Io non so se li so capire gli altri, ascolto le mie sensazioni "di pancia" quando sfioro qualcuno e poi, mi dicono sia un gran pregio, lascio parlare..il mio orecchio c'è sempre, forse donandoti la mia totale attezione in quel momento, capisco se posso fidarmi di te.

Ci vuole poco per perderla la mia fiducia, veramente un attimo ma che sia ben fatto e ti ritrovi completamente senza.

Io mi fido tanto di me stessa e delle mie, personalissime, a volte esagerate, deviate, Sensazioni...non mi hanno mai tradito, così come io non ho mai tradito me stessa. E per tradirsi intendo dire venir meno a quella che è la propria natura, i propri sogni...Mi sono fatta del male, mi sono perdonata, mi sono persa e poi ritrovata ma tradita MAI.

Oggi, a 23 anni posso dire che so quello che voglio.

Sento di essere sulla strada giusta che mi porterà ad affrontare non poche salite e inevitabilmente, qualche volta, a dover viaggiare SOLA..

Ho voglia di evadere un pò e se dessi ascolto ad una parte di Sara lo so che farei...ma l'altra parte, quella più grande e ponderata o semplicemente la più cagasotto mi dice di star buona dove sto, per il momento.

Sono complessa io..intricata, forte & fragile, misteriosa, metà in luce metà in ombra, sensibilissima a recepire ogni stimolo esterno.

C'è una sorta di guerriglia interna tra la mia parte piccola e quella adulta...

A chi dò retta???

Sempre alle sensazioni...a quelle razionali e a quelle istintive, a quelle che mi fanno arrabbiare e commuovere, stupire...

Ieri sera da Bonolis guardavo Alda Merini, la mia poetessa preferita...alla domanda qual è il senso della Vita, ha risposto con la saggezza dovuta all'età e alla terrificante esperienza del manicomio, "la vita non ha un senso, siamo noi che gliene diamo uno..."

Il senso della mia vita lo conosco solo io...

Anch'io come Alda scrivo poesie..non sono a quei livelli così carichi di misticismo, passione, erotismo e sofferenza...ma per il momento, brevi frammenti delle sue poesie fanno da voce a quello che con i miei disegni cerco di esprimere...

Il disegno...a pensarci bene questo, come la scrittura e la poesia, è una grande forma di sublimazione.

Che almeno tutto questo vociare di emozioni che vogliono dire la loro, porti a sviluppare sempre di più la mia vena creativa verso forme più alte. Sarebbe davvero una gran bella cosa.

Meme musicale

2008-04-11T14:13:00.002+02:00

Un MemE musicale offertomi dalla cara Rompina che ho accettato con grande piacere, anche se effettivamente c'ho dovuto pensare qualche giorno...quante sono le canzoni che mi piacciono? Tante,troppe...difficile sceglierne solo qualcuna...

Vivo di musica e delle emozioni e dei ricordi che è capace di evocare.

Tra le tante, ho scelto queste per un motivo ben preciso e perchè ciascuna ha in sè una frase in particolare che mi colpisce, o nella quale mi ritrovo..

- La Cura, Battiato

Una delle più belle canzoni d'amore mai scritte, poesia allo stato puro, espressione di un sentimento che pochi sanno provare a livelli così alti. Da pelle d'oca. La canzone che vorrei, un giorno, mi fosse dedicata.

" Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore, dalle ossessioni dalle tue manie...Io sì, che avrò cura di te...."

- Jenny è pazza, Vasco

Perchè evoca qualcosa che, se pur lontano, mi fa venire ancora i brividi.

"Jenny non vuol più parlare, non vuol più giocare vorrebbe soltanto dormire

Jenny non vuol più capire, sbagliare soltanto non vuol più nemmeno mangiare..."

-Una donna per amico, Battisti

perchè racchiude una grande verità di fondo e mi è stata dedicata!

"Ti sei innamorata di chi troppo docile non fa per te...lo so divento antipatico

Ma che disastro io mi maledico, ho scelto te una donna per amico"

-What a wonderful worl, Louis Armstrong

mi mette allegria quando mi guardo intorno e penso che il mondo sia meraviglioso.

"I see trees of green, red roses too I see them bloom for me and you.."

- Un amore così grande, Claudio Villa

semplicemente perchè mi ricorda quand'ero piccola che spesso la fischiettava il mio papà...a volte lo fa ancora oggi, ma forse si vergogna un pò di più ora che sono cresciuta.

"stringiti forte a me non chiederti perchè..."

- Libertango, Astor Piazzolla

perchè l'ho ascoltata per anni,incantata, dalla fisarmonica di Daniele, ora la so ballare. Bellissima e sensuale.

- Le Onde, Ludovico Einaudi

Il ricordo di un bel momento dove le parole non servivano..

L'ascolto sempre quando disegno e mi commuove,sempre.

- E dimmi che non vuoi morire, Patty Pravo

canzone scritta da Vasco resa seducente e malinconica dalla voce di lei.

"portami al mare, fammi sognare e dimmi che non vuoi morire..."

- Meravigliosa Creatura, Gianna Nannini

una carezza,resa graffiante dalla sua voce..

"meravigliosa paura di averti accanto.."

- My way, Frank Sinatra

Inimitabile, senza tempo

"To think I did all that

and may I say -not in a shy way-

No,oh no,not me

I did it my way"

- I migliori anni della nostra vita, Renato Zero

perchè bisogna davvero godere di ogni momento, sono questi gli anni migliori

"penso che è stupendo restare al buio abbracciati e muti, come pugili dopo l'incontro come gli ultimi sopravvissuti.."

- Per me è importante, Tiromancino

malinconica, sincera, quasi una preghiera sussurrata..

"le incomprensioni sono così strane sarebbe meglio evitarle sempre, per non rischiare di aver ragione che la ragione non sempre serve....

m piace raccontarti sempre quello che mi succede le parole diventano nelle tue mani forme nuove e colorate, note profonde mai ascoltate...."

- Roma nun fa la stupida stasera,Renato Rascel

un momento speciale, di quelli che sembrano casuali ma tutto è perfetto..lui, la luna, il Colosseo e io che gliela dedico, cantandola.

"Roma nun fa la stupida stasera damme 'na mano a faje dì de sì..."

E quante altre ce ne sarebbero...una marea!

Non giro il meme a nessuno in particolare, o meglio lo giro a chiunque passando di qua abbia voglia di farlo...sentitevi liberi, come la sensazione che ci regala la musica e l'Arte, in generale.

Quelli che....

2008-04-10T13:57:00.003+02:00

Sarà il tempo grigio - ovunque mi giro grigio e io il grigio lo odio! è il colore degli inetti- o il cavallo di Troia che infesta da giorni il mio pc - ma lo faccio fuori, ho armi letali contro tutti i discendenti di tale stirpe...chi vuole capire, capisca...

Riflettevo questi giorni sugli strani comportamenti degl'esser umani...si,quei comportamenti che un pò ti fanno ridere e quelli che invece ti irritano...

Che sò, il pettegolezzo gratuito e cattivo negli spogliatoi della scuola di danza dove c'è sempre ER LINGUETTA di turno, come scriveva Greg qualche post fa.

Ma forse questo sarebbe il minimo và...

Ciò che mi irrita è la proverbiale incapacià di certi esseri umani di autoregolarsi, di capire quando si passa il limite, o se preferite quando "fai la cacca fuori dal vasetto".

Parlo di uomini che ti fanno apprezzamenti volgari in mezzo alla strada e che tra l'altro hanno l'età di mio nonno...poi se ripondi a modo o alzando il dito medio laccato di rosso fashion...bè, che generazioni di maleducati questi giovani d'oggi!Eh si certo...

E poi parlo di altri, di uomini, che non capiscono che la qualità più grande che cerca una donna in loro è la sensibilità. Che non significa diventare il Sommo Poeta o avere l'occhietto sempre lucido per ogni banalità, signifia sapere quand'è che un determinato comportamento oltrepassa il limite che separa la mia sensibilità dalla tua.

L'uomo vuole sentirsi libero di comportarsi, talvolta, in modo allusivo, scherzoso....ci sta tutto, a patto di non esagerare (se lo fa la tua donna tra l'altro viene etichettata come discendente del cavallo sopra citato) ma l'eccessivo egocentrismo non deve far da padrone..

E poi ci sono donne, permettetemelo, vuote, ma così vuote che se gli gridi dentro un orecchio si sente l'eco, che quasi mi fanno vergognare di essere nata con il loro stesso sesso.

Donnicciole convinte che un uomo lo si conquista solo prendendolo per qualcosa che fa rima con cervello,ma che cervello non è, e niente di più...

Donne volgari e sterili, fondamentalmente invidiose...ah, gli invidiosi, altra categoria da non sottovalutare! Quelli che ti dicono coi denti serrati "quanto sono felice per te" o quelli, ma sarebbe più giusto dire quelle che, guarda caso, ti provi 50 vestitini in un negozio e ti stanno tutti male nonostate tu sia 1,70cm di altezza e non arrivi neanche a 50kg di peso.

Quelli che un un pò ci godono se scivoli in terra, in senso metaforico e non.

Con questa tipologia di persone ho una teoria tutta personale: alla domanda "come ti va in questo periodo?" rispondere sempre "mah...benino...potrebbe andar meglio" e guardare il cielo con aria sofferente...L'invidioso/a ne sarà immediatamente sollevato/a.

Bene, che ho tirato fuori con 'sto post?

Pettegoli - linguetta (troppa bava, scivolo coi tacchi!)
Vecchi viscidi
Uomini troppo egocentrici (occhio che nella migliore delle ipotesi la vostra donna potrebbe esserlo più di voi, nella peggiore se non riuscite a lasciarlo ogni tanto a casa, vi ritrovate a dividere il letto col Sig. Ego che è pure maschietto e vanitoso)
Donne (donnicciole) che la danno via come i saldi di fine stagione (attenzione, la svendita totale è fortemente sospetta!)
Dulcis in fundo..ta daaaa...Gli invidiosi!!!!

Sarà l'effetto grigio del cielo che ha lo stesso colore dell'asfalto, o del goccetto di liquore al limone della zia di Daniele- Tanguero (Buoonooo il liquore e brava la ziaaa!!!) ma oggi, dico proprio tutto quello che mi passa per la testa e metto da parte il mio onnipresente SAVOIR- FAIRE.

Au revoir....:-)

Come me nessuno mai

2008-04-03T22:23:00.003+02:00

Qualcuno avrà notato che ho cancellato un post dove c'era il video di Concato "O bella bionda" che tanto mi piace...

L'ho cancellato perchè grazie all'intervento dell'amica Rompina e al commento del sempre gentile Bk ho capito che il video in questione impallava un pò tutto il blog coprendo il mio faccino sornione e tutta la blogroll, quindi anche voi...:-)

Ora, è un dato di fatto che io sia una proverbiale incapace a usare il pc e tutto quello che è tecnologia (già è un miracolo che sia riuscita a crearmi un blog! E non ridete!!!)... Davvero non avete idea di come riesca ad impallarlo ben bene..Per questo "Come me nessuno mai".:-D

Dicevo, la cara Rompina, con una pazienza che neanche un frate certosino possiede, mi aiuta a risolvere l'impiccio che ho creato...invece lui, sisi, lui -speciale e unico, che adoro- al quale ho chiesto aiuto via msn "Amore aiutooooo che ho fatto?" mi risponde con un complicato linguaggio tecnologico e con incomprensibili (almeno per me) coordinate da seguire che mi vien voglia di fare come da Gerry Scotti "chiedo l'aiuto del pubblico".

Lui che mi prende in giro perchè, parole mie, "quando sfascio qualcosa metto le mani un pò ovunque in genere la riparo" e mi scrive frasi piene di doppisensi inconsapevole del fatto che la sua metà sta facendo click click un pò ovunque. ( per la serie 'ndo cojo cojo)

Mentre Rompina sempre dolce mi segue passo passo, lui che fa?Mi dice che pensa alle vacanze di quest'estate...ma ti sembra il momento?(forse mi sopravvaluta e pensa che nel frattempo io abbia risolto i miei litigi col computer).

Ah, lo dico sempre io che l'unione con una donna in certi casi è fondamentale! ;-)

Comunque io e la tecnologia non andiamo tanto d'accordo, cellulare a parte ma quella è un'altra storia.....

Dovevo restare a inchiostro e calamaio a conferma del mio altolocato cognome?

Ai posteri l'ardua sentenza...:-)

Due Amiche

2008-04-02T14:08:00.002+02:00

Dedico questo post a una cara amica, che oggi, in un mattino di sole,ho rivisto dopo un tempo infinito: Robi.

Io e Robi ci siamo incontrate, o meglio scontrate come dico sempre io quando certi incontri non possono essere casuali, in un momento particolarissimo per tutte e due.

Entrambe figlie di un dolore matrigno, fisicità familiare anche se con colori molto diversi. I suoi, di colori, mi fanno pensare a quelle splendide donne siciliane con gl'occhi scuri e la pelle naturalmente dorata e i capelli ricci, indomabili.

Io ho sfumature di colore più delicate ma solo ad un puro e istintivo impatto fisico.Capelli e pelle chiarissimi, tanto che, a dispetto del mio accento romano, c'è chi chi mi prende per straniera.

Io e Robi...Proveniamo da due quartieri della periferia romana diversi tra loro, ma simili nel loro colorato folklore.Ci separano un pò di anni di differenza ma crediamo profondamente che certe affinità siano trasversali alle età anagrafiche.

Robi è una donna luminosa, forte, fragile, coraggiosa, con addosso mille invisibili cicatrici. E' mamma di uno splendido bambino con gl'occhi verdi come smeraldi. Talvolta ha l'innocenza e la purezza di una donna bambina con un gran bisogno di essere abbracciata forte.

Ci siamo sostenute, quando stare in piedi significava barcollare, quando una stava male l'altra tendeva una mano piangendo anche lei, ma silenziosamente.... Abbiamo diviso un panino a metà per dire che "in fondo abbiamo mangiato" quando l'ansia e la preoccupazione ci attanagliavano lo stomaco, abbiamo riso, soprattutto di noi stesse, ci siamo scambiate libri, vestiti, pareri, lunghe telefonate quando per un periodo, a buffa conferma dei nostri colori fisici, l'una stava al Nord Italia, l'altra al Sud. Robi che mi ha sempre sostenuto, che le basta uno sguardo per capire come sto...Robi che mi ha fatto scoprire un talento che ignoravo, la capacità di dar forma alle mie emozioni con una matita in mano e un foglio bianco davanti...

Robi che ha scritto una poesia per me e mai nessuno lo aveva fatto.

Robi che quando mi vede mi dice sempre "Ammazza quanto sei bella tesoro mio", che adora le mie mani che a volte gesticolano curiosamente per celare l'imbarazzo.

Robi che m'ha sempre detto "Te sei una diversa che vuol essere 'normale' a tutti i costi, mannaggia a te!" e mi sorride quando lo dice, sorride con l'aria di chi certe cose le ha vissute sulla propria pelle.

Lei è la sorella maggiore che avrei voluto, la calda comprensione femminile che a volte m'è mancata, la conferma che l'amicizia fra due donne è un valore inestimabile,una sorta di tacito "patto" di sorellanza.

Mi dice spesso che sono insostituibile nella sua Vita e con una parola racchiude il mio essere unica e irripetibile, come tutti gli esseri umani.

Mi piace imaginarla seduta davanti al suo cavalletto, con una tela grande da dipingere con i colori della Libertà, lo sguardo sereno che improvvisamente si alza e gl'occhi che le ridono alla vista di una vecchia foto in cui ridiamo felici, complici silenziose di segreti, sofferenze, paure, dubbi, gioie.

Ti voglio bene Robi, di cuore.

Va' pensiero...

2008-03-30T00:20:00.006+01:00

E' una serata un pò diversa dal solito,una di quelle che scegli per restare un pò in casa da sola, con te stessa, a parlare silenziosamente.

Regna il caos più totale nella mia stanza...pacchetti di sigarette finiti che dovrei buttare via, cd sparsi sul letto, scarpe sdraiate separatamente e Ettore, il mio gatto che dorme sopra il mio vestito, rassicurato probabilmente da quell'odore così familiare...Il mio vestitino nero,quello che fino a qualche ora fa svolazzava felice con ritmo tanguero.

A quest'ora, con il pigiama che ti coccola la pelle e una sigaretta tra le dita, ti vengono un sacco di pensieri....

Penso alla musica, alla danza, a braccia che ti stringono prepotenti e ad altre che tremano solo sfiorandoti la schiena, penso agl'occhi neri di velluto di un'amica bellissima ma che ancora non lo sa....penso ad un ragazzo che darebbe l'Anima alla sua donna ma lei è forse troppo presa da se stessa per capire che certi treni passano una volta soltanto...

Penso ad un gelato mangiato senza sensi di colpa dopo aver ballato per 2 ore, insieme a dei sorrisi che condividono la tua stessa passione....

Penso a mia sorella che si sente più donna coi miei vestiti, a mia mamma che si preoccupa sempre troppo, a mio papà che sta lavorando...Penso alla mia migliore amica che a quest'ora starà dormendo abbracciata a suo figlio, lui che un giorno, quando sarà grande vorrà sposarmi.

Penso a chi è lontano da me ma forse neanche troppo...

Le barriere più difficili da abbattere sono quelle che creano le persone, non le distanze....

Eh già, niente di più vero....

Penso che dovrei finire di leggere un pò di libri, ne inizio tanti insieme e non so a quale dare la precedenza...

Penso che avrei voglia di riniziare a disegnare, di dar vita a quegl'Angeli che sono sicura esistono, da qualche parte, forse al di là del Cielo. Lì dove da piccola mi dicevano che c'era nonno e ora, anche zio.

Penso che dovrei scrivere quella lettera con la stilografica e l'inchiostro e spedirla, assieme ad un bacio.

Penso che le foto siano qualcosa di magico, che evoca ricordi e profumi e risa leggere.

Penso che sono ad un bel momento della mia Vita, particolare, intenso, denso.

Penso che era un bel po' che non mi sentivo così serena, così semplicemente Sara...Manca solo quel pizzico di coraggio in più, si, giusto un pizzico, quanto basta, come si scrive nei libri di cucina...Quel pizzico di coraggio in più per assaporare fino in fondo, lentamente, meritatamente, il gusto della parola libertà.

Tutto in un abbraccio

2008-03-25T21:17:00.006+01:00

Roma, 23 marzo 2008 - Stazione Termini ore 15.30

Anche se non mi vedo in viso mi riconosco in questa foto. Riconosco quello slancio e quel calore e quel senso di protezione che solo un abbraccio riesce a dare.

Vedo in questa foto una felicità che la Vita ci concede ogni tanto, come fosse un piccolo premio a cui non bisogna abituarsi troppo.

Vedo una Sara che anche se è di spalle ha gli occhi che le ridono e quando lei ride s'illumina.

Vedo lui, emozionato, che sollevandola con estrema facilità le sussurra all'orecchio frasi dettate dal potere dell'attesa.

Vedo e rivivo la magia di un momento, sento ancora il calore di quelle braccia attorno ai fianchi.

C'è tutto in un abbraccio...è fondersi e confondersi con un altro corpo,un pò come quando si fa l'amore. Abbracciarsi forte, stringersi, significa voler sentire l'altro, custodirlo stretto stretto per qualche istante come fosse un prolungamento del proprio corpo, come fosse una parte di sè che si ha paura di veder scivolare via.

Ci si abbraccia anche senza mani a volte..come quando ci si cerca con gl'occhi in una stazione affollata e rumorosa. Ancora non ti trovo ma senti già che ti sto abbracciando con tutta la forza che il mio corpo permette.

....Abbracciami perchè mentre parlavi ti guardavo le mani, abbracciami perchè
sono sicuro che in un'altra vita mi amavi.."

Zone d'ombra

2008-03-21T20:13:00.008+01:00

Spesso le persone che abbiamo più vicine, quelle che dovrebbero conoscerci come le loro tasche, dovrebbero dico, sono quelle in cui alberga la più alta forma di egoismo.

Sono quelle che faticano a lasciarti andare per una strada che con grande probabilità non intersecherà più la loro per chissà quanto tempo....

Sono quelle persone he cercano di dissuaderti dai tuoi sogni, da ciò in cui credi, in nome di una concreta e banale realtà.

Sono quelle persone che hanno paura che tu possa andare lontano, e non mi riferisco solo a una distanza puramente geografica, hanno paura non perchè tu potresti sentirti sola e malinconica ma perchè loro potrebbero sentirsi soli, senza di TE.

Allora mi chiedo: perchè non dirlo chiaramente?

Ammettere la propria paura è un grande atto di coraggio e più ci si sforza di sembrare invincibili, più le trame della propria fragilità si aprono, rovinosamente.

Ecco, molte persone non sanno farlo, si rifiutano di ascoltarti, reputano i tuoi sogni castelli di sabbia, i tuoi occhi luminosi al solo pronunciare il nome di una persona, effimere sciocchezze.

C'è una frase letta non ricordo dove che dice più o meno così: spesso certe riflessioni restano sepolte in noi, in un angolo di non detto, non per la poca voglia di comunicare, ma in mancanza di un orecchio che le sappia ascoltare.

Niente di più vero...

Ci sono persone che per il loro egoismo ti terrebbero a Vita in quell'immensa gabbia dorata a cibarti di micragnosi pezzi di sogni che non sono i tuoi.

Tutte le altre persone, quelle che con gl'occhi umidi e le lacrime in gola che sanno dirti "vai e sii felice", quelli, si chiamano, AMICI.

......

2008-03-19T18:07:00.010+01:00

Vorrei scrivere di tante cose ma sarà che ce ne sono talmente tante nella mia testa che non riesco

a dargli un ordine. C'è un pò di traffico di pensieri, gioie, paure, emozioni contrastanti che si picchiano tra di loro e fanno un sacco di rumore. E tutte hanno la loro ragione.

Devono passare solo pochi giorni che mi sembrano eterni.Certo che è strano lo scorrere del tempo..A volte quasi sembra sfuggire tra le mani, altre volte invece mi sembra di avvicinarmi al significato della parola Eternità.

Corri tempo, corri veloce e poi rallenta quasi fino a fermarti nel momento in cui sarò su quel binario con una sigaretta tra le dita che non fumerò ma servirà a darmi una parvenza di coraggio durante l'attesa.

L'attesa....qualcuno diceva che aumenta il desiderio...secondo me aumenta il desiderio perchè alimentato dalla fantasia. O dai sogni, a seconda di come li si vuole chiamare.

Ultimamente di sogni, ne faccio tantissimi, con una sfera sensoriale cosi reale che quando mi sveglio quasi mi rattristo...

E poi la primavera ormai è vicina..è la mia stagione preferita, tutto rinasce e forse un pò anch'io..

....Sara, svegliati è primavera..

Sarà per lei che spesso ho sonno o è una scusa per rincontarci in qualche sogno?

Sarà per lei che mangio continuamente cioccolata e
dolcetti?

Mh no....carenza d'affetto dicono quelli che si sentono saggi guardandoti con gl'occhietti a fessura in attesa di un gossip che smentisca la loro teoria vecchia quanto il mondo.

Che ridere però...

Vado a prendermi un altro cioccolatino, giusto perchè prima di ballare ho bisogno di energia! E poi mi piace ingrassare di pensieri così dolci e lussuriosi..

...E mangio troppa cioccolata, forse ero te nella mia Vita passata.....

Dove ho visto te...

2008-03-16T16:42:00.002+01:00

Adoro questa canzone...Lui che la vede in ogni parte del mondo prima di incontrarla e poi, dopo, la riconosce in quei luoghi speciali...

E quelle delicate note di tango che mi fanno venire voglia di ballare...

E c'è una parte della mia città
che assomiglia a te
quella dei bar con fuori i tavolini
e del silenzio di certi giardini
.........................
E c'è una parte della Vita mia
che assomiglia a te
quella che supera la logica
quella che aspetta un'onda anomala

Stonata

2008-03-14T22:03:00.003+01:00

Sono stonata.

Non nel senso di intonazione vocale vera e propria, non sono una cantante anche se qualcuno trova piacevole la mia voce.

Stonata come la nota o la persona fuori dall'unanime voce del coro, quella sempre fuori tempo. Il tempo altrui però...nel mio tempo ci sto,ora alla grande. Ho lottato invano per riavere indietro quello rubato..

Stonata perché mi sono meravigliosamente scoperta in disaccordo con quello che, spesso, in maniera ipocrita, è il comune pensare.

Forse talvolta sono sopra le righe, bado poco alle convenzioni o convinzioni che bisogna avere per vivere in questa società. Ho le mie certezze, forse stonate pure loro.

Io canto la Vita e me stessa a modo mio. Andando fuori tempo, scegliendo a volte note troppo alte o troppo basse ma comunque ci provo.

Forse essere esistenzialmente stonati significa essere un pò più liberi...liberi di regolare il volume della musica che in quel momento sentiamo correre dentro. Tante note nella pancia suscitate al solo pensiero di tre piccole parole sussurrate prima della buonanotte.

A volte invece amo il silenzio...non quello dell'enorme muro di gomma dell'incomunicabilità ma quello che sa parlare. Quello che dice tutto senza far rumore. Il silenzio degl'occhi complici di due amanti sdraiati su un letto di sesso e amore.

Sono la voce stonata di una giovane donna che ha da poco imparato a parlare e a cantare a se stessa.

Stonata come una promessa mai mantenuta, stonata come una fitta di gelosia dopo una giornata che, stanca, voleva solo riposare.

Felicemente stonata.

Felicemente imperfetta.

E le persone

che ora stanno incontrandosi

con le parole

che si stanno scambiando

e quei destini

che ora stanno scontrandosi

ci si può perdere.

Nelle occasioni mancate

e le porte chiuse

nelle note stonate io ti sento

(Giorgia-Stonata)

Esprimo me stessa

2008-03-12T12:41:00.002+01:00

Stasera sarà TANGO.

Sarà sudore, sarà concentrazione, sarà equilibrio.

Saranno capelli ordinatamente raccolti o sciolti, che danzano pure loro.

Saranno gambe che si muovono veloci e che, talvolta decise, s'incrociano con quelle dell'uomo che balla con te, altre volte, maliziosamente erotiche, simulano intriganti giochi d'amore.

Stasera sarà sensualità, dialogo muto...

Sarà malinconia di una musica struggente...

Saranno rimproveri sopra la musica alta o elogi quando questa finisce.

Stasera sarà passione, sarà farsi guidare dal caldo profumo di un ballo che viene da lontano.

Il tango è "
un coltello di sangue e passione, è cuore e
castigo, gelosia che consuma vendetta"

(Tiziana Monari)

Dimmi, dimmelo

2008-03-10T16:38:00.002+01:00

Dimmi, dimmelo ora sei distratto da me

che sei confuso quando lei ti guarda in viso

dimmi dimmelo ora quando guardi di qua

che mi punti da un'ora e che non spiccichi parola

dillo ora se ci stai

che sono io quella che vuoi

dimmelo ancora devi dirmelo ora se non puoi

devi dirmelo

lo sai che non sono un capriccio e non ce n'è

non c'è nessuna come me

Prova a farmelo ora quel sorriso che hai

son generosa se ci sto mi assaggerai

Dimmi dimmelo su...cosa cerchi di più?

hai il groppo in gola e neanche il fumo ti va giù

dillo ora che mi vuoi dillo dentro agl'occhi miei

dimmelo ancora devi dirmelo ora se non puoi

devi dirmelo lo sai che non sono un capriccio e non ce n'è

non c'è nessuna come me

Ehi ehi ehi non sono mica facile

dici che non ti do pace, non sono mica facile

Dimmi dimmelo ora o divento nervosa

sono cattiva se divento permalosa

devo dirtelo ora faccia a faccia io e te

devi inciampare per cadere insieme a me

Dillo ora che mi vuoi dillo dentro agl'occhi miei

dimmelo ancora devi dirmelo ora se non puoi

devi dirmelo che non sono un capriccio e non ce n'è

non c'è nessuna come me

Io non cerco nel futuro

credo ai battiti presenti

cambio idea, cambio senso

mi innamoro fuori tempo.

(Gianna Nannini)

Ho vinto qualche cosa?!?

2008-03-09T16:29:00.004+01:00

Un premio! Si, si, ho ricevuto un premio!

Io che nella mia Vita non ho mai vinto nemmeno un pesciolino rosso all'Eur e l'ambulante, con un sorriso tra il paraculo e il sornione, mi faceva "Eh signorì, vorrà dire che lei è fortunata in Amore...."

Detto questo con un gran sorriso mi reco a casa di Rompina a ritirare il mio premio e lusingata per le motivazioni che l'anno portata a votarmi - ha emozioni talmente forti che sembrano saltare fuori dai post da un momento all'altro - le mando anche un abbraccio.

Io, emotiva a livelli esponenziali, perennemente convinta che le emozioni è bene " nasconderle", comincio a ricredermi e sorrido quando qualcuno mi apprezza e mi stima proprio per questa mia sfumatura.

Bene, ora tocca a me fare le nominations...(oddio, fa Casa del Grande Fratello detta così!!) diciamo le votazioni và, mi piace di più..

Mi schiarisco la gola e nomino a gran voce:

1)MoF: perchè il suo blog è caratterizzato da un'ironia dissacratoria che mi fa sorridere e da un linguaggio anticonformista. Trovo geniale l'accostamento tra le immagini (ma 'ndo le trovi?) e ciò che scrive.

2)AndreA: perchè i suoi post ultimamente mi rimandano a bei momenti della mia infanzia..

3)Stoneeaten:perchè è un "mangiatore di roccia" dal cuore tenero. Talvolta criptico ma bisogna saperlo leggere.

4)Giulianissima:perchè è la prima blogger che ho iniziato a seguire. Mi piace come espone gli argomenti di cui parla e la splendida poesia di Maxine Kumin a lato del suo blog.

5)Pispola:perchè ha un blog frizzante, divertente..e in fondo anche lei crede nel Principe Azzurro!

6)Didi:perchè è una romantica e abbiamo una passione in comune: il disegno!

7)Popale:perchè è un pò che lo vado a trovare anche se "silenziosamente". E poi le sue playlist mi piacciono un sacco!

8)Lo Zingaro:perchè è introspettivo e riesce a carpire l'Anima di chi ha di fronte attraverso un obbiettivo.

9)PiccolaIle:perchè le sue parole sono lo specchio di un'Anima sensibile.

10)Bk:perchè l'ho scoperto da poco ma mi piace molto. A lui va il mio premio e al bimbo che gli ha permesso di vedere il mostro della frutta.

Ora, amici bloggers che siete stati votati dalla sottoscritta, tocca a voi nominare i vostri 10 blog preferiti specificando chi vi ha donato il premio.

Un sorriso a tutti voi.... :-)

E io, come sono veramente?

2008-03-07T14:07:00.002+01:00

Scrivo e ascolto Giovanni Allevi "Come sei veramente".

Una canzone che mi fa viaggiare, pur rimanendo col sedere ben piantato sulla sedia della mia camera.

Una camera che vorrei dipingere io, vorrei disegnare sui muri con le mie matite e fermarmi solo quando le mani sono completamente nere per il carboncino.

Ultimamente Roma, la mia bella Roma, mi sta stretta.

E' l'abbraccio profumato di una mamma un pò apprensiva che ogni tanto soffoca, toglie il fiato.

Una mamma con gl'occhi gonfi di lacrime quando capisce che le sue bambine non sono più tali.

Mamma Roma...

Ti vorrei salutare una sera d'inizio primavera, abbracciarti con lo sguardo davanti al Colosseo e sussurrarti "Aspettami che poi ritorno..no, nun te lasso".

Tu m'hai tirata su, bambina timida, cresciuta tra le strade di periferia, dove i sogni c'hanno un prezzo alto. E m'hai cullata sotto un cielo di stelle...

Roma che non riposa mai, complice silenziosa di giovani amanti...

Roma bella, Roma calda, Roma sensuale come una donna appassionata.

Desidero staccarmi da te per un pò ma non t'abbandono.

Te sei parte di me, ed io, parte infinitesimale di secoli di storia.

Le note in sottofondo sono la colonna sonora del mio viaggio, di quello che un gioro farò lontano da te.

Ma io come sono veramente? Se chiudo gl'occhi le note senza parole di Allevi portano con sè tutte le risposte.

E mi affaccio alla finestra e ti sorrido Roma mia, con l'aria friccicarella che m'arrossa le guance.

E stai tranquilla...nun me ne vado senza venitte a salutà...

Thinking in the rain

2008-03-05T11:42:00.003+01:00

Stamattina mi sono alzata con la pioggia, mi ha svegliata, dispettosa, con i suoi passetti sui vetri della finestra.
L'ho guardata con un senso di pace, perchè nonostante il cielo terso, stamattina per me pioveva serenità.

Roma sotto la pioggia è ancora più bella, semmai possa essere possibile.
Si respira il vero odore della città, quello che una volta che l'hai conosciuto te lo porti dietro sempre, insieme al ricordo di chi ti stringeva i fianchi per le strade capitoline, così forte da sentirsi un corpo unico.

Quando piove non porto mai l'ombrello, mi piace lasciarmi accarezzare da minuscole goccioline che sono un pò come carezze. E magari sono davvero carezze, che la pioggia mi porta da un posto lontano da qui, dove c'è il sole.
Chissà che succederebbe se ci incontrassimo a metà tra la pioggia e il sole...magari nascerebbe un arcobaleno.

Non tutti nella Vita hanno visto certi tipi di arcobaleno, con colori brillanti, radiosi e quindi si ostinano a dire che non è possibile, non esiste un arcobaleno così, è frutto di pura suggestione, che prima o poi si dissolverà nel cielo...
Poveri loro...condannati a un'esistenza triste e sterile. Grigia, senza colori, senza forme,senza volumi, priva di giochi di luce.

La pioggia mi fa pensare a tante cose...Agli istanti, morsi di Vita divorati in fretta e che sembra non bastino mai.
Istanti in cui si perde tutto, istanti in cui ci sembra di avere tutto, istanti in cui pensi che non ti serverebbe nient'altro per essere felice, istanti in cui il tempo corre beffardo, istanti in cui l'odore e le mani dell'altro ci ubriacano al punto che ci sembra di perdere l'equilibrio, di non riuscire a rialzarsi.

La pioggia mi riporta quell'odore e quel sapore. E il tocco delicato di quelle mani grandi che proteggono le mie, sempre bianchissime.

Sotto le piccole e trasparenti gocce d'acqua, gente che si affanna ad aprire gli ombrelli di mille colori - di cosa avete paura?- io sorrido mentre cammino senza fretta alcuna e nella mia mente un tango silenzioso abbracciata a TE.

.....Dolce vedermi riflessa nei tuoi pensieri.....

Pornoromantica

2008-02-27T19:42:00.002+01:00

Rovistando nella ma spropositata libreria ho ritrovato questo libro che una cara amica mi aveva regalato tempo fa, dicendomi che il titolo racchiudeva in sè i due aspetti del mio carattere.

Pornoromantica (non è una contraddizione in termini!) della 34enne Carolina Cutolo, abbraccia una nuova visione dell'Eros con l'intento di abbatterne i tabù e le convinzioni bigotte su cosa è giusto o sbagliato. Che poi mi chiedo, tra due adulti consensienti in ambito sessuale non esiste qualcosa di "giusto" o meno...

Il libro, delicatamente sfrontato, è comunque una piacevole lettura, divertente, irriverente.

Il Pornoromanticismo, o meglio, la Pornoromantica, vive il sesso e il rapporto col proprio corpo in maniera soddisfacente, appagante, piena, con un pizzico di trasgressione ma sempre con rispetto verso se stessa e chi ha di fronte.

Se si aggiunge anche un pò d'ingrediente romantico derivato dalla pregiata pianta dell'Amore, il gioco è fatto!

Ecco, mi definisco Pornoromantica perchè credo nell'Amore,quello vero, forse quello eterno (che poi, esiste?) mi fa un pò paura e credo fermamente che il sesso sia importantissimo in una coppia. E' fondersi e confondersi, è complicità.

Parlo di fare l'amore, farlo davvero.

Il sesso per il sesso è senz'altro piacevole ma lascia sempre qualcosa simile a una sensazione "a metà"....o perlomeno è così che la vedo io...

Pornoromantica secondo me è una ragazza moderna, una che non si fa consigliare dal Sig. Pregiudizio, una che crede nel Principe Azzurro ma non nell'Amore melenso e stucchevole.

Una che spera che quando il Principe scende da cavallo, o dall'utilitaria vabbè, abbia anche voglia di...ehm... un sano corpo a corpo..:-)

Una vera pornoromantica è una con i piedi per terra, che poi ogni tanto li stacchi è un'altra storia..

Pornoromantica è magari una carezza quando lui non se lo aspetta ,un sorriso malizioso, uno sguardo complice, un bacio languido, un sms caldo.... è il fascino ancora non completamente maturo di una donna bambina.

La parte romantica è quella dell'emozione e del desiderio per qualcuno che non riusciamo e spiegare, che ci fa perdere il controllo...La parte porno...vabbè,avete capito,no?

Ora però tocca a voi e con grande curiosità vi chiedo, quanto vi sentite porno e quanto romantici?

Abbracciami

2008-02-26T19:55:00.004+01:00

Vieni qui, abbracciami.

Abbracciami stasera che ho freddo, stasera che la casa è silenziosa, stasera che sto pensando troppo come non mi capitava da un pò.

E non dire niente per favore, lo sai come la penso,no? Il silenzio ha in sè qualcosa di magico, racchiude il non detto, le emozioni, ha un non so che di sacralità.

Tienimi stretta a te,stringi di più e non preoccuparti,non mi fai male.

mi faresti male se mi abbracciassi per un'ultima volta o per pietà.

Ma se ti sento così vicino sto bene e non ho paura.

Abbracciami per dirmi ciò che a volte le parole non riescono a spiegare perchè la voce trema.

Abbracciami con la scrittura, con una telefonata quand'è buio, accarezzami col suono della tua voce o con una canzone.

Abbracciami prima di salire su quel palco, abbracciami quando arrivi e quando te ne vai.

Dimmi che anche te hai paura e desiderio allo stesso tempo.

Dimmi che ci sono, che il mio pensiero t'accompagna in maniera recondita e soffusa oppure prepotente, dispettosa,insidiosa.

Dimmi ogni giorno qualche parola che nessuno
ascolterà mai, dammi un tesoro da custodire.

(Fran Tarel)

Simpatia e Eros

2008-02-24T21:31:00.003+01:00

Adoro gli uomini che ti fanno ridere. Quelli in grado di farlo s'intende, quelli a cui riesce naturale senza sembrare la brutta copia di un pupazzo.

Quelli che ti basta sentirli ridere per iniziare e poi finire col mal di pancia e gli occhi lucidi.

Quelli che ti fanno le vocette sceme e quelli che sanno ridere anche di se stessi.

Quelli che ti fanno ridere quando ti sentono un pò giù o quelli che lo fanno solo perchè ti immaginano bellissima in quel momento. Luminosa.

Per noi donne, o perlomeno per me, è importante frequentare un uomo col senso dell'umorismo,uno allegro insomma...personalmente trovo che la simpatia sia un potente afrodisiaco, insomma, una cosa che mi prende molto di più dell'aspetto fisico.

I musoni, i tristi o i perennemente stanchi sono pesanti!

Puoi essere bello quanto ti pare ma se hai sempre quell'aria da "sto meditando sull'esistenza di Dio" diventi pesante,una noia con l'addominale scolpito,ma pur sempre una noia.

Oh,non sto certo dicendo che i belli sono noiosi...come in tutte le cose esiste l'eccezione. E come controparte è giusto dire che esiste anche lo sfigato che fa il simpatico giusto per rimedià...per la serie "famme sparà st'ultima cartuccia, nun sia mai che centro er colpo".

Ma la simpatia secondo me è una cosa innata...non la puoi acquisire (il rischio che tu venga preso per emerito idiota è alto) e poi far ridere,ma di gusto, secondo me non è cosa semplice.

Cioè, se la butti sulle volgarità, non vale perchè (siamo sinceri) tutti ridiamo se vengono raccontate barzellette o aneddoti curiosi riguardanti sesso & Co.

Io rido tanto quando qualcuno riesce a scimmiottare o a mettere simpaticamente in risalto aspetti miei "curiosi" tipo...la borsa stracarica che mi porto sempre appresso!

Ecco, qualcuno è riuscito a immaginarsi e a farmi immaginare che lì dentro ci fosse l'impensabile e credo di aver riso per 5 minuti continuando anche dopo,da sola,che è la cosa più bella.

Uno solare è di certo affascinante...secondo me Eros e Simpatia vanno a braccetto...

Come si spiega sennò che Umberto Tozzi,qualche anno fa abbia deciso di cantare "..fatti un pò prendere in giro prima di fare l'amore.."?

Però non mi far ridere in quei momenti sennò è grave eh...:-)

E poi c'è da dire che farla piangere una persona è un attimo e lascia solo silenzio, mentre fargli fare una bella risata di quelle vere, grasse,sonore, è musica per chi le ha procurate...

Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perchè ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia.
Trova quello che fa sorridere il tuo cuore.

(Le cose che ho imparato nella Vita. Paulo Coelho)

Così Celeste

2008-02-22T21:25:00.001+01:00

Questa canzone m'è sempre piaciuta tanto...sarà perchè mi ricorda la mia infanzia o perchè l'ho ascoltata qualche giorno fa con papà,in macchina.

Il video poi mi ha commosso,è intenso...che ne pensate?

La chiamano Vita

2008-02-21T15:49:00.002+01:00

La Vita è un pò come questa cinta..aperta,per far entrare chi desideriamo e di un bel rosso vivo,sangue...A volte è troppo stretta, sembra ci soffochi allora è il caso di fare un altro buco o di far uscire qualcuno,altre volte è troppo larga e al contrario,sembra quasi ci scivoli addosso.La Vita..o le persone?

Stamattina mi sono svegliata col cielo che non prometteva niente di buono,tutto grigio,pare che debba piovere da un momento all'altro.

Ancor prima di connettermi col mondo ho chiamato un amico che m'ha risposto tutto arzillo.."Tanti Auguri Andrea!" gli ho detto con la voce un pò rauca e gl'occhi semichiusi.

Devo aver preso freddo ieri sera dopo tango...ho sudato più del solito,sarà che la media luna è piuttosto faticosa oppure la colpa è del maestro che quando balla trasuda sesso! :-)

Contrariamente al periodo un pò rognoso che sto vivendo,stamattina mi sono svegliata serena. Vuoi per il ballo che mi avrà rilasciato una notevole quantità di serotonina, vuoi perchè si avvicina la primavera o forse perchè ieri sera ho cullato la mia parte bambina con una fiaba...si si,una fiaba che parla di fatine e montagne lontane,una fiaba dove tutto può accadere. La mia.

E adesso,anche se ho freddo, anche se fuori è grigio e il grigio è un colore che non mi piace, ho voglia di uscire. Di rincontrare quegli sguardi familiari di infiniti colori, di sentire il profumo di una cioccolata e il rumore di mille macchine sull'asfalto...Naturalmente senza portare l'ombrello. Perchè non lo faccio quasi mai coerentemente alla mia indole "poco corazzata" e poi perchè camminare sotto la pioggia, da sempre, per me significa libertà.

Vita è quello che ci succede mentre siamo presi a fare mille altri progetti, diceva qualcuno.

Canzone del giorno: Wonderful Life - Zucchero

No need to run and hide,it's a wonderful, wonderful life...

Dolceamara

2008-02-19T19:49:00.002+01:00

Dolceamara..è così che mi sento ultimamente.

Un pò come il cioccolato fondente,quello esageratamente fondente, che è dolce,ma ti lascia la lingua amara..

Dolceamara come le risate dopo un pianto tra le braccia di un'amica tenerissima..Come ridere tra le lacrime e sembrare una pazza.

Dolceamara come un ricordo lontano che improvvisamente si tinge di nero.

Dolceamara come il sapore di un addio che prima o poi doveva compiersi.

Dolceamara come i ricordi di me bambina.

Dolceamara come la voglia di voler far tornare indietro il tempo.

Dolceamara come quella promessa mai mantenuta.

Dolceamara come quella volta che ho sbagliato tutto e mi sono scoperta meravigliosamente imperfetta.

Fondamentalmente una contraddizione o forse rappresenta l'ambivalenza di certe situazioni della Vita, di certi stati d'animo..

Per descrivermi ho sempre usato aggettivi talvolta in contrasto tra loro e questo, ultimamente, mi rispecchia.

La parte amara è forse quella più disincantata, più disillusa...la parte dolce è quella più bambina,quella solare,quella che pensa che poi alla fine tutto passa. Queste due metà mi rappresentano e mi permettono di esprimermi per come sono, per esempio attraverso il disegno che è caratterizzato sempre da sfumature decise. Le mie.

Sono importanti i grigi,creano volume,ma il colore grigio m'è sempre stato sulle palle..non è ne' bianco ne' nero. E' il colore degli inetti..è più forte di me,faccio quest'associazione.

Saradolceamara..contraddittorio e in rima baciata. :-) E per quelli colti un ossimoro. :-P

C'è chi,con la dolcezza della sua forza, riesce sempre a tirar fuori la mia parte dolce...e in quei casi,la parte amara,un pò cinica e diffidente,vergognosamente tace.

....

2008-02-17T20:17:00.002+01:00

Piangi lacrime di aria
lacrime invisibili
che solamente gli angeli
san portar via

Non è vero che le lacrime non hanno colore,chi l'ha detto?A volte sono nere,a volte rosso vivo, come il sangue che esce dalla carne viva.

E non sono salate,è un'illusione, sono amare.

E non è vero che lavano via i dolori dell'Anima...la inaridiscono.

E non è vero che dopo ti senti meglio...sei solo una maschera di sofferenza e mascara che brucia la pelle.

Le lacrime sono parole non dette, momenti che vorresti far tornare indietro, sguardi che vorresti rincrociare, sorrisi che vorresti rivedere..Sono rabbia,sono voglia di gridare, sono paura del non sapere quand'è che smetteranno di scendere.

Eccheccazzo!

2008-02-15T11:39:00.003+01:00

Giornata inziata male,nonostante fuori ci sia il sole e la serata programmata da un pò,col mio migliore amico,a chiacchierare in centro,in mezzo alla gente...in mezzo alle facce dove mi confondo.

Una sensazione,o qualcosa di più simile a un rumore sordo,rovina le mie giornate. La rabbia.

E' una sensazione che mi sta mettendo a dura prova e sento forte il bisogno di gettarla in faccia a CHI ha avuto il potere,o la sadica abilità di farmi sentire avvelenata.

Contrariamente alla mia indole,piuttosto pacata e accomodante,stavolta sento il bisogno di sfogarmi,liberarmi...più che altro per star bene con me stessa,di ciò che arriva dall'altra parte me ne frego...

Mi chiedo e VI chiedo: perchè certe persone riescono a tirare fuori il peggio di noi?

Perchè anche quando commettono gesti merdosi non riescono a dire scusa?

Perchè si nascondono dietro comportamenti spocchiosi e irritanti?

E poi vorrei chiedere a mamma e papà: perchè mi avete fatto crescere così educata in un mondo che educato non è?

Oh,non sono certo una precisina,le parolacce le dico anch'io specie quando sono davvero nera,ma forse li rimprovero perchè mantenere sempre un certo comportamento fine e distinto,spesso,non giova.

Basta ingoiare bocconi amari x poi farsi venire l'ulcera..ma chi me lo fa fare?

Un sano vaffanculo?decisamente liberatorio,almeno per la coscienza.

S. Valentino

2008-02-14T13:50:00.003+01:00

San Valentino..nessuno con cui festeggiarlo... :-(

però un momento! Se è la festa degli innamorati allora ho mille motivi per non sentirmi come un'appestata di fronte a bar pieni di cioccolatini e fiorai addobbati a festa...

Anch'io sono innamorata..delle mie amiche,ah grazie tesoro per l'ottima pasticcera,dillo,dillo ai signori uomini che si perdono! :-) Sono innamorata della Vita, dell'Arte,di certe mail che m'arrivano come carezze, sono innamorata della mia città (una cosa seria 23 anni di relazione..) della musica,dell'Amore(eh,ma questa è un'altra storia!) e...ho quasi paura a dirlo,sono innamorata di me stessa. Bhè, innamorata..diciamo che mi stimo...oddio questa frase no...ritorna sempre l'umorismo tagliente di un pirla (si dice così amico nordico?) che dovrei dimenticare...

Vabbè comunque tutto questo per dirvi che festeggio a modo mio..come? mi regalo tante coccole dall'estetista che fanno sempre bene, e, se riusciamo ad organizzarci,una cena con i miei 3 amori...ma che maliziosi! Con le mie amiche!

D'altronde, festa degli innamorati non degl'accoppiati giusto? Allora tutti abbiamo almeno un paio di motivi validi per festeggiare...

Che poi, cavolate a parte, l'Amore,quello vero, andrebbe festeggiato ogni giorno con la consapevolezza di essere privilegiati,coraggiosi e interiormente ricchi.

Precoce egocentrismo

2008-02-11T14:31:00.000+01:00

Stamattina ho sorriso alla vista di un bimbo splendido con un bavaglino su cui c'era scritto "IO SO' IO E VOI NON SIETE UN CAZZO"

Troppo bello! Già così egocentrico...infatti ora che ci penso credo fosse un maschietto..:-)

Dado - 3/4 dalla palazzina tua

2008-02-09T12:55:00.001+01:00

Perchè a volte un bel VAFFANCULO non si nega a nessuno...

Semplicemente aiuto

2008-02-08T13:34:00.000+01:00

Aiuto perchè non so se dare retta a ciò che sento o a ciò che la ragione mi suggerisce, aiuto perchè a volte ammettere che qualcuno a cui vuoi bene è una merda non è semplice, significherebbe essersi sporcata con lo stesso letame per mesi.

Aiuto quando vorresti espatriare ma poi ti dici che dai problemi non si fugge.

Aiuto perchè mi fa paura scoprire che alla cattiveria umana non c'è limite.

Ci sono atti troppo meschini che non riesci nemmeno ad accettare e ti dici "non può essere,sto ingigantendo, sono troppo rigida io"...NO.

Ci sono parole dette con freddo cinismo che ti lasciano dentro un rumore sordo di fondo.

Qualcuno lontano,ma che sento vicino,mi ha suggerito una atto di astrazione... l'unico modo per ritornare in superficie e vedere con più chiarezza le cose. GRAZIE.

Per il momento sto un pò con me stessa, potrei essere benissimo la ragazza della foto se non fosse per i capelli scuri e l'anello alla mano sinistra...

Quello che mi piace...

2008-01-29T20:18:00.000+01:00

...passeggiare quando fuori c'è il sole, vedere i bambini che all'uscita di scuola si tengono per mano,uscire la domenica mattina col viso struccato, le risate dei miei amici, un sms proprio da chi desideri, le persone che arrossiscono e quelle che hanno il coraggio di chiedere scusa, il cappuccino di Luigi, lo shopping per tirarsi su di morale, un'amica che chiede proprio a te un consiglio, le librerie, i post it attaccati ovunque, gli odori delle persone che amo, vedere i miei sorridere, ballare il tango e sentirmi femmina, il pancione di una donna che sta per diventare mamma,disegnare e trasmettere ciò che ho dentro, leggere e imparare, le foto in bianco e nero,stare in due sotto le lenzuola e vedere riflessi allo specchio quattro piedi, le canzoni che ti emozionano, i film dove non è detto che ci sia il lieto fine, i dolci con la Nutella, vedere una coppia anziana che si tiene per mano,le lasagne la domenica, scambiare i vestiti con mia sorella e scrivere,scrivere,scrivere....

A te...Jovanotti

2008-01-28T20:31:00.001+01:00

Strano il mio Destino...

2008-01-24T22:49:00.000+01:00

Sono una che crede nel Destino,nel Fato,in quello che talvolta la razionalità non riesce a spiegare.

Non mi abbandono al fluire della Vita,semmai mi lascio guidare,che è diverso.

Affronto gli eventi con emotività ma mai con rassegnato fatalismo...

Credere nel Destino non significa essere passivi,semplicemente restare meravigliati di fronte a certi avvenimenti,incontri,imprevisti della Vita.

Ci sono strade per le quali devi passare,ne ricorderai la fatica e gli sguardi incrociati..alcuni sguardi non li dimenticherai mai.

Penso al Destino talvolta come un sentiero,altre come un cerchio aperto,altre ancora come un libro...Ecco,un libro. Non so a che pagina sono arrivata,ma non voglio saltarne neanche una,non voglio correre alla fine per vedere come va a finire.

Come nei libri più belli,fino all'ultimo non si sà cosa può accadere.

Il mio Destino e' stato curioso fino ad ora,dispettoso,sorprendente,generoso,severo.

Sara continua per la sua strada e alla fine del libro mancano ancora molte pagine che portano nomi,storie,Destini che s'incrociano...

Una melodia nella testa che fa vibrare le corde dell'Anima e dei ricordi: Le Onde - Ludovico Einaudi.

2008-01-20T22:44:00.001+01:00

E poi censurano le patatine di Rocco Siffredi...

Io ballo da sola

2008-01-18T21:29:00.001+01:00

A volte siamo freddi e

cerchiamo del calore

da un corpo che adoriamo scordandoci il suo cuore

prendi fiato e poi fatti guidare

forse lei sa la strada migliore

...........

è stupido giocare

con chi non sta giocando

lei dondola su un ponte

perchè ti sta cercando

non confonderla fatti trovare

tu per lei sei la strada migliore

dalle tempo e vedrai

se balla da sola tu falla ballare

Pooh

Qualche volta mi sento così

2008-01-17T16:52:00.000+01:00

Ci sono momenti in cui mi sento proprio come lei: incastrata,stretta,graffiata.

Come ci sono finita in quella stradina se a priori sapevo di non passarci?

....

2008-01-13T19:50:00.000+01:00

Ci sono appuntamenti ai quali sai per certo che non andrai mai...

Quei caffè promessi che non prenderai mai,quella telefonata che sai a priori che non farai e che,peggio,non arriverà mai.

Ad un solo appuntamento non puoi permetterti di arrivare tardi: quello con te stesso.

Arriva il giorno in cui ti incontri,il giorno con cui devi sederti al tavolo con quell'estraneo così familiare che quasi non lo notavi più, e sostenere lo sguardo.

Puoi anche stare in silenzio,fumare una sigaretta e bere il caffè ma non puoi non andare,tanto ti troverebbe.

Non puoi non ascoltarlo,tanto ti parla comunque.

Non puoi far finta di non vederlo o peggio,ignorarlo,c'è.

E' l'unico appuntamento al quale una buca all'ultimo non è concessa.

Vi arriviamo tutti affannati,stanchi,in ritardo tirando in ballo mille scuse.

Perchè è l'unico vero appuntamento che fa paura,che fa battere il cuore a mille per l'emozione...ma anche quello con l'unica persona che non ci tradisce,che ci prende per mano quando stare in piedi significa barcollare...

E poi ci sono quegli appuntamenti familiari,accoglienti,all'apparenza sempre uguali...quelli dove se anche arrivi in ritardo trovi dei volti illuminati dal sorriso che tenta di trasformrsi in una smorfia di disappunto per l'attesa....

Quelli dove i "5 minuti x un caffè" si prolungano fino a cena,contornati da confidenze,sguardi complici e un "te l'avevo detto" celato da un sorriso dolceamaro...

Ai miei amici,parte integrante della mia Anima, l'incastro perfetto che ci fa muovere insieme,compagni di viaggio curiosi e attenti,risate familiari,odori rassicuranti e tanto tanto altro...

Tango

2008-01-10T11:54:00.000+01:00

Il tango,la danza più sensuale che esista. Un abbraccio morbido,erotico,sensuale...conoscenza dell'altro,abbandono,interazione...

Passi effettuati talvolta in maniera languida,altri in modo deciso.

Credo di aver scelto questa danza per riscoprire i ruoli tradizionali all'interno di un rapporto di coppia...ma che fatica abbandonarsi completamente all'abbraccio del tuo compagno di ballo,farsi guidare da lui...

A volte non ci riesco,evidentemente dentro di me scalpita uno spirito indipendente che ancora nessuno è riuscito ad addomesticare.

Fuori dalla milonga tra l'altro,non ci sono grandi personalità su cui potersi appoggiare sbilanciando il peso in avanti,con la sicurezza che non ti faranno cadere in terra da un momento all'altro.

E invece sarebbe bello,almeno x come la vedo io, lasciarsi guidare,non anticipare i passi dell'uomo e vedere dove ti sta portando,che si tratti di una tanda,o nella Vita quotidiana dove magari indossi solo All Star.

Ha ragione il mio maestro: il tango non è un ballo,ma una filosofia di vita.

E adoro farmi portare da quella musica struggente,melanconica,sensuale...

A volte ballo coi miei pensieri,altre con l'uomo che ho realmente di fronte,altre ancora con chi ho in mente in quel momento...

Insomma,sono un disastro!

Ma grazie a questa danza che viene da lontano sto scoprendo molto di me...e non c'è soddisfazione più grande.

L'evoluzione della specie (?)

2008-01-07T20:35:00.001+01:00

1) Come mai ti dicono "ti chiamo" e poi non lo fanno mai? La variabile tempo è intesa così diversamente tra noi e loro?

2) Come mai agli uomini piacciono le stronze ma poi sposano le sante?

3) Il Teorema di Marco Ferradini è valido pure per noi ragazze? (Prendi un uomo,trattatalo male,lascia che t'aspetti per oreeeee)

4) Perchè al primo appuntamento sono tutti potenziali Principi Azzurri e poi si rivelano ranocchi?

5)Perchè gli si incartapecoriscono le dita per scrivere un sms?

Vi presento,lui è Mario,l'altro il telefono,vi conoscete già??

6) Perchè si dimenticano gli anniversari per poi dire "volevo farti una sorpresa all'ultimo"?

7) Perchè inizialmente ti sussurrano paroline dolci all'orecchio per poi dedicarti esplosioni digestive,che loro reputano divertenti?

8) Perchè in macchina fanno attraversare solo le strafighe? tattica per guardare il culo??

9) Perchè ti dicono ti voglio bene o peggio,ti amo,quando capiscono che stanno per perderti? Svegliarsi prima no eh??

10) Ispirati dalla Nannini inizialmente ti dicono "molti mari e fiumi attraverserò.." e perchè poi gli pesa anche venirti a prendere sotto casa?

Sull'Amore

2008-01-05T20:14:00.000+01:00

Gli innamorati sono un pò come i malati...solo che è tutto al contrario.Se i sintomi scompaiono non è un buon segno.

Quell'emozione febbrile dei primi tempi in genere lascia spazio ad altro,qualcosa di più maturo,consolidato...si spera.

A volte lascia spazio alla noia,alla routine,all'abitudine..e allora che si fa?Dipende da quanto sei coraggioso e disposto a metterti in gioco,a rischiare.

Per i miei 23 anni penso di avere più coraggio di gente più grande di me...Non mi sono mai tirata indietro di fronte alle mie emozioni,ai dubbi,le scelte spesso drastiche,che mi hanno portato talvolta verso grandi gioie,altre volta condotta verso fragorosi calci in faccia...

Non sono una da mezze misure: o stai dentro o stai fuori.

E se c'è una grande attrazione fisica tra un uomo e una donna io,personalmente,non credo nella possibilità che possa nascere un'amicizia..

Gli amici per me,sono un'altra cosa...Tirar fuori questo discorso è solo un alibi e,permettetemi,piuttosto merdoso.

Credo nell'Amore,in quello bello,vivo,pulito...quello in cui non ti senti dietro le spalle l'ombra gigantesca di un fantasma chiamato EX...

Quello che quando sei a cena con lui,al bar,a passeggio o sotto le lenzuola,ti senti in DUE non in TRE...(a meno che non vi siano particolari gusti...;-p )

Quando entrerà questo concetto nella mente di voi maschietti???

L'amore nasce quando si è propensi ad accoglierlo,quando si sente che ci si può fidare degli occhi di chi si ha di fronte,delle mani,dei sorrisi.

L'amore può nascere con una carezza al momento giusto e con la persona che non avremmo mai immaginato...

Ma che succede se il sentimento non è ricambiato?ne parlavo proprio oggi con un paio d'amici.

E' frustrante,triste,forse peggio di quando ci si lascia...perchè in quest'ultimo caso almeno hai vissuto.

Non è facile incontrarsi quando si parla di sentimenti. Direi che è la cosa più difficile del mondo..

Non siamo più adolescenti oramai,forse troppo disincantati,inaspriti dalle sofferenze che abbiamo precedentemente incontrato,e che,inconsciamente,vogliamo far pagare al malcapitato/a di turno...

O più semplicemente,moriamo di paura di fronte a qualcosa che,inevitabilmente,ci porterà ad abbassare le difese,a poggiare quello scudo difensivo sul pavimento di una casa che non è la nostra.

Ma vivere con la paura del sentimento significa decretare la morte del nostro spirito,della nostra anima.

Ci sono amori che resistono alla distanza,alle difficoltà..altri anche al tempo.

E ce ne sono altri,che non nascono perchè c'è troppa paura di soffrire...

A me personalmente,sono altre le cose che fanno paura...l'indifferenza,il silenzio,l'incomprensione,i mali che come tarli ti divorano...

All'Amore,quello autentico,che duri una vita o anche meno,io gli sorrido e lo accolgo a braccia aperte.

Non ne ho paura...

Perchè scrivo...

2008-01-04T13:49:00.000+01:00

La scrittura è un mezzo di
comunicazione,ma diventa anche uno strumento per cambiare qualcosa di se
stessi,per trasformare il mondo minuto nel quale si vive,a seconda dei bisogni
di ciascuno,muovendo dall'interno verso l'esterno,per delineare un senso
dell'esistenza.

Mariangela Giusti

Io scrivo sull'impeto del momento,quando qualcosa o qualcuno,mi colpisce a tal punto da voler fermare quell'istante sulla carta.

Scrivo di corsa,tante sono le cose che vorrei comunicare..Scrivo da sempre,tanto che la mano destra ha le dita storte.E' diversa dall'altra,decisamente pigra.

Scrivo per dare una forma a quell'immenso casino che sono le mie emozioni...e faccio lo stesso coi miei disegni.

Qualcuno mi ha fatto notare che ultimamente ritraggo volti in procinto di baciarsi,labbra e corpi d'amanti nudi,insomma,immagini dal grande impatto erotico oltre che emotivo...

Piccola postilla all'insegna dell'amore:per i miei genitori il 4gennaio 2008 è un bel traguardo...25anni di matrimonio..una Vita insieme,mille progetti,due figlie...

Spero di arrivarci anch'io,un giorno...

Tanti auguri mamma e papà...e..papi,anche se vicino a me ci sarà un altro uomo,quel Principe Azzurro in cui credo, tu resti sempre il migliore...:-)

Sguardi

2008-01-03T12:17:00.000+01:00

Ci sono incontri, o scontri, o strade che incrociano la tua,che ti arricchiscono...

Incontri fugaci,intensi non perchè profondi,ma perchè forti fin da subito,che ti prendono, decisi ma senza farti male, e ti abbandoni a quella forza che dolcemente ti sta portando da qualche parte.Dove? Non lo so e non ci voglio pensare...

Forse l'errore più grande sta nel chiedersi sempre "dove mi porterà tutto questo?"

Comprensibile,perchè siamo esseri umani...fragili,spaventati,con addosso mille maschere,armature,o pseudo tali,con delle aperture...fori piccoli,invisibili a molti,ma pochi li intravedono e superano la tua barriera,che c'hai messo anni per cucirtela addosso...ed è un pò come una seconda pelle.

A volte però avrei voglia di toglierla quell'armatura, o forse nel mio caso è semplicemente una teca di cristallo...preziosa e si rompe con un niente.

Ma la teca di cristallo contiene sempre qualcosa di prezioso,di delicato.

Chi si avvicina a me,alla mia Vita,percepisce che deve farlo in punta di piedi,così come io mi avvicino agli altri cercando di non fare troppo rumore.

Osservo e ascolto le mie sensazioni...quelle "di pancia",che difficilmente sbagliano...

Osservo gli occhi di chi ho di fronte perchè in essi c'è scritto chi sei,la tua storia. Alcuni sono talmente profondi che ti sembra di affogare,di non risalire in un superfice...e allora abbassi lo sguardo alla ricerca di una sigaretta,frughi nervosamente nella borsa e poi pensi che quegl'occhi ti fanno paura perchè sono un pò come i tuoi.

Altro colore,altro taglio,altra espressione,altra origine...ma ti ci rifletti,ci sei dentro...

E quando sorridono quegl'occhi hanno una luce particolare,che li rende magici ma sempre nostalgici,velati dalla malinconia...

Manifestano quello spazio indifeso di ognuno di noi che va trattato con estrema cura,perchè davanti c'è un'anima,una storia,una Vita.

Certi incontri sono speciali e rari e t'arricchiscono di qualcosa che forse avevi già

dentro,ma alla quale non hai mai dato la giusta attenzione...

Stamattina,pur essendomi alzata tardi,mi sono osservata allo specchio focalizzandomi sugl'occhi...

Io ci vedo la mia storia,quello che sono oggi...Ma agli altri,cosa arriva?

Ciao 2007...

2007-12-31T16:21:00.000+01:00

Nostalgicamente ti saluto caro 2007...

Un'amica diceva che tu saresti stato l'anno della svolta,dei cambiamenti,e così è stato.

Ripercorro con la mente ogni giorno,ma è difficile,qualcosa mi sfugge...restanno impressi i ricordi però....quelli belli che porto sempre con me,gli addii che bruciano...

Le mani che distrattamente sfiori soltanto e quelle che, inaspettatamente, ti ritrovi un giorno a stringere contro il petto.

Gli sguardi..a volte severi,a volte orgogliosi,fieri.

Quelli di un'amica dagl'occhi nocciola,innamorata dell'amore e poco di se stessa.

Sguardi che incontri... complici,arrabbiati,delusi,disillusi...

Giorni in cui ridi,altri in cui vuoi star da solo,in silenzio..giorni in cui hai qualcosa da festeggiare,altri in cui hai qualcosa da dimenticare...

Giorni per partire,altri per tornare a casa.

Giorni in cui pensi di non farcela,altri in cui ti basta un sms sul cellulare da chi vuoi tu per farti sorridere di nuovo.

Giorni per sorprendersi della nascita di una nuova Vita,giorni per ricordare chi invece non c'è più.

Giorni per lasciarsi quando capisci che la tua strada è un'altra e quando in te matura la consapevolezza che le persone non ti apparterranno..mai.

Grazie 2007,mi hai portato per mano verso nuove esperienze, e anche adesso che sei stanco e stai per andartene,mi hai fatto un altro dono...

Buon Anno a tutti voi...